Environ 20 000 € de matériel de surveillance va être installé sur le triangle de Villeroy.

L'objet de ces caméras : la surveillance ? Non, la PREVENTION. Ce sont des caméras de prévention. 

Donc, 20 000 € de notre poche pour des caméras de prévention au dessus du quartier de Villeroy qui, on le prédit, va devenir une plaque tournante du banditisme.

En apprenant cela, vous vous dites, normal, on va accueillir encore du touriste, de l'étranger, qui fait peur parce qu'on le connait pas, et comme les maisons sont proches, il sera surement tenté d'aller dévaliser une de ces charmantes demeures, en maillot de bain, avec le peigne dans l'élastique.

De toute façon, ces touristes, c'est bien simple, ils sont malpolis (disent jamais bonjour), sales (on les croise torse poil dans les superettes), ils nous font des embouteillages, ils sortent en short et en sandales aucune classe, ou ils sortent pas dépenser leur argent excepté au supermarché et encore des fois ils viennent même avec leur bouffe. Non, les touristes, faudrait qu'ils viennent, qu'ils donnent un peu d'argent aux commerçants, direct comme ça, et qu'ils se cassent.

Donc là on parlerait de ceux qui volent en maillot.
Alors parade : ces caméras de "prévention" vont vous filmer sur la plage, avant même que vous ayez l'idée d'aller fouiller chez l'autochtone pour aller lui piquer ses vieux vyniles. En prévention. P't'être qu'elles serviront à quelque chose...

Et ouais, plus moyen de planquer votre mégot dégueux dans le sable : les caméras seront là et vont pouvoir verbaliser (sérieux, le mégot dans le sable, c'est vraiment pas cool. Est-ce que le fumeur réfléchit à ça ? Pas toujours, et ça le rend pas vraiment sympathique. Enfin, j'en reparlerais une autre fois...)

Ah, ok, c'est pour les mégots et les canettes ! Pas con.

Et d'octobre à juin, elles servent à quoi, les caméras ?

Et en juin 2009 : rachat de la moitié d'entre elles, rongées par le sel.

Pas de soucis, M. "2R", De Rinaldo, a tout calculé, on le prendra dans le "bas de laine". Tout cela ne rentre pas dans un projet de redistribution équitable et de soutien de l'ensemble de la communauté aux plus démunis.

C'est vrai qu'il y a des endroits de la Ville qui sont plus beaux qu'avant (même si les gouts et les couleurs...), mais des fois, tout cela donne un peu l'impression que le projet, serait de faire de Sète un truc bien plat, bien propret, sans chomeurs et surtout sans pauvres. Bon, c'est vrai, sont moches ces pauvres. Et pis z'auront qu'à aller un peu plus loin, là où on est pas filmé.

C'est vrai quoi, quand on a rien à se reprocher, pourquoi on en ferait toute une histoire ? 

Et puis cette histoire de caméras autour de villas face à la mer, ça fait tout de même un drôle d'effet : on voit ça aux Etats-Unis, avec une milice privée autour... pour les protéger de tout risque de délinquance. Enfin, en toute humilité, je trouve tout ça plutôt maladroit, politiquement.

On se demande ce qui se passe dans la tête d’un caleçon. 

Et oui, ça réfléchit, un caleçon : c'est un être vivant, fait de molécules, les mêmes que celles qui nous composent.

Ce petit bout de tissu, ce petit être qui nous supporte, vit et réfléchit, parfois fier de représenter quelque chose, parfois bien adroit d’en cacher d’autres, se révèle avoir des mœurs assez surprenantes, et comme son cousin, le slip, il a tout de même des comportements bien étranges, que nous retrouvons chez un grand nombre d'entre nous.

Vous souriez, et vous doutez, je le sens bien, mais d’où que vous me lisiez, je peux vous dire précisément où se trouvent les votres. Car ils sont comme les miens, ils réfléchissent pareil...

Allez, avouez-le, on a tous rêvé d’être un jour un grand scientifique, qui serait toujours respecté, un de ceux dont l’humanité entière connaît le nom et le visage : Einstein, Darwin, Newton, De Vinci, Panzani…

Moi, j'ai étudié le caleçon, alors je vais vous donner les résultats de mes études très poussées. Ouais, gratos, comme ça, pour le bien de l’humanité, en open-source, pas du CALEçON©2008 payant à l'américaine, pas de version à réactualiser ni rien du tout. Vous y aurez droit toute vot' vie, à ma science, parce qu'avant qu'j'arrête de la ramener... 

Alors asseyez vous bien à l'aise. Non, laissez la musique, je me fais suffisamment chier à la choisir et à la placer ! Voici quelques extraits choisis :

...Sachez que le caleçon ne dort pas avec vous. Il préfère dormir au pied du lit. Et pourtant il se couche avec vous, mais bon, à un moment ou un autre, il vous quitte pour aller tranquillement se foutre au fond des draps, ou par terre. 

Le matin ? Il part pas bosser, lui, il reste peinardo à sa place. Parce qu’il est limite flemmard, le salaud, hein ? La preuve, il reste bien caché là où je vous ai dit et il bouge pas. Il bouge pas ! Il matte, caché entre 2 chaussures, à l'affût. En fait, il sait que son avenir, maintenant, c'est la machine à laver. Mais il va tout faire, tout vous m'entendez, pour pas y aller trop vite. En attendant, il reste, là, entre vos pieds et vos chaussures.

Et nous, est-ce qu’on le voit, hein, est-ce qu’on le voit ? Ben non. Pourtant, on a bien regardé, assis sur le bord du lit, à se gratter toute la partie supérieure du corps et quelques appendices, puis vérifier que tout est là, avant de se lever direction la doudouche. 

Par contre, le caleçon est comme le slip, une fois qu'il est pu propre, il aime bien se faire choper par la maîtresse de maison. Il adore ça, même. Alors qu’esse il fait ? Dès que tu l’as mis au sale, il revient, il se met bien au miyieu, que tu peux pas le louper, tu sais, sur le chemin de la salle de bain. Mais pas toujours au même endroit ! Des fois il te tombe des mains à mi-chemin, où il te glisse des doigts au moment où tu te diriges vers la corbeille à linge. Passeux juré, t’en viens, justement, de la corbeille à linge sale, et franchement, tu t’expliques pas comment il a fait, le caleçon, pour revenir plus vite que toi à l’endroit où t’as conceptualisé le fait de l’avoir ramassé pour aller le fout’ au linge sale… Enfin toi tu le loupes, mais elle, elle… elle, elle te fait bien remarquer que tu l’as laissé trainé, comme d’habitude.

« - Ah, pardon ma chérie, mais… »  Mais quoi ? Qu'est ce que tu vas dire ? Que tu l’as vraiment mis au sale ? Elle te croira jamais, alors laisse tomber. Le caleçon est plus fort que toi, mon ami. Parce que, ce que vous ne savez pas, Mesdames, c'est que nous passons notre vie, je dis bien notre vie, à mettre le linge sale à sa place ! Mais lui, il se débrouille pour se remettre n'importe où. Et ça, vous ne voulez pas l'admettre.

Un autre truc que j’ai remarqué, c’est qu'le caleçon, l'est assez pote avec la chaussette : ils réfléchissent un peu pareils ces 3 là, le caleçon et les chaussettes. Même que la chaussette, des fois, tu te demandes si elle est pas plus pôte avec le caleçon qu’avec sa copine. Alors ils partent tous les 2 en amoureux,  et que je te vais faire crac crac derrière la plante, sous la télé... Et ouais, dès que tu les poses, elles restent jamais ensemble ! Toujours une qu’est allée se balader tu sais jamais où : et que je vais me foutre sous un meuble, sur une chaise, ou entre deux bibelots. Passeque la chaussette, elle aime bien te regarder prendre ton petit déj. Toi tu la vois pas, t’as pas les yeux encore ouverts, mais elle, elle trone sur la table, ou ailleurs, avec le caleçon : et ouais, tu les as posés pour allumer la radio !

Après, la chaussette, elle s'barre, et pour que tu la retrouves, elle passe toujours par ta femme. Toujours. Comme l'autre, là.

Donc, pour te résumer, il y a les vêtements amis, et les vêtements qui pensent qu’à te la mettre en douce par derrière dans ton couple.

Et le caleçon, c’est le chef, avec les chaussettes !

Après, y a le marcel, mais des fois tu le gardes pour dormir, alors il est bloqué.

Sinon ? Deux qui me viennent : le blouson et la veste. Parlons en, de ces deux là. Tu crois les avoir rangés dans l’armoire, la penderie, enfin la grosse boite avec des portes, et tu les retrouves où ? Je te le donne en mille : sur une chaise, toujours la même, celle qui aime se foutre aussi au milieu ! Après y a les chaussures, le froc, qui va passer 3 semaines sur un fauteuil, mais dans un p’tit coin peinard. C’est un tranquille, le froc, alors l’aime bien qu’on le laisse tranquille.

Dans les vêtements amis, je mettrais les gants et le bonnet. Eux, c’est mes potes. Je les adore. Je les laisse des mois et des mois au même endroit, dans la grosse boite de ttalheure, je les mets 3 fois, et je les retrouve l’année d’après, même pas fachés, sur ma ptite étagère rien qu’à moi, tout en haut. C’est pas beau ça ? 

Quand même, et sans faire de racisme, je dirais que tous les caleçons agissent pas pareil : le caleçon blanc, c’est le fayot du groupe. Ne me dites pas le contraire ! Lui, vous l’avez dressé. C’a pas été facile, mais il fait le nécessaire.
Une fois, vous vous en souvenez encore, il a fait comme les autres, s'était calé au chaud sous un coussin du canap'.
Cette fois-là, vous vous en souvenez encore, c’est votre moitié la plus douce (mais faut pas l’énerver, car elle peut se muer en un démon terrifiant, gaffe) qui vous l’a rapporté.
Et, vous vous en souvenez encore, vous l'avez vu à sa tête : les narines qui remontent, les sourcils en l'air, et les yeux qui vous regardent écarquillés, et surtout, la bouche en forme d'accent circonflexe. Elle a compris qu'un homme pouvait être TRES différent d'une femme : elle a compris que vos pets, s’ils n’étaient pas toujours audibles, s'ils n'étaient pas forcément odorants, pouvaient être VISIBLES.

Le caleçon blanc, c’est un collabo. Méfiez-vous. Faut vraiment l'avoir à l'oeil...

Après "travailler plus pour gagner plus",

Après les attaques envers la presse,

Après le paquet fiscal,

Après la franchise médicale,

Les suppressions de postes dans l'éducation nationale, 

Après l'augmentation de 172 % de SON pouvoir d'achat, 

L'interdiction aux chomeurs de refuser des offres d'emploi,

Après l'usine à gaz des heures supplémentaires,

La remise en cause des 35 heures,

Après le Grenelle de l'Environnement qui accouche d'une souris,

La remise en cause de 68, et de ses acquis,

Après "Viens Chérie, je t'emmène à Disneyland",

Les "Ben alors casse-toi, pov'con", 

Après la loi sur les OGM,

Après le soutien de Johnny, Doc Gynéco,

Christian Clavier, et Jean Réno,

Après le Yacht de Bolloré, 

Après avoir viré le patron de VSD,

Après avoir gardé le patron de la SG,

Après avoir parlé des nichons de Carla aux ouvriers comme aux députés,

Après tout ce qu'on a lu dans le Canard Enchaîné, 

Ben, après tout ça, c'est dur, c'est vraiment dur, pour Nicolas Sarkozy, de remonter dans les sondages... 

(j'ai trouvé cet petit film sur  Le blog "les points sur les i" )

 Oui, c'est où qu'il va passer le mois de juin ?

On vient d'annoncer la composition de l'équipe, et Cissé n'a pas été selectionné en équipe de France de football pour l'Euro 2008.

Faut le comprendre, Raymond Domenech. Il a vu ces deux photos (non truquées, comme vous le savez), sur lesquelles on assiste à la fracture de la jambegauche, puis de la droite de Cissé.

Non ce n'était pas dans le même match... 

Moi je suis un peu déçu.

Parce que moi, j'étais dispo, le seul truc que je me suis cassé, c'est le petit doigt en patin à roulettes, à 11 ans. Ca compte pa, hein ?

C’est signé : après les Etats-Unis, l’Amérique Latine, la célèbre série télévisée SERA TOURNÉE en FRANCE !!

ET à SETE !!

LE CASTING :

QUAND ? Pour les jeunes les détenus, le casting a déjà commencé !

QUELS SONT LES ROLES RECHERCHES ?
Pour les détenus : cette année encore, on cherche à rajeunir la sélection. Ils sont nés de plus en plus tard, puisqu’on recherche plus particulièrement cette année de jeunes gens entre 12 et 20 ans, pouvant afficher un casier judiciaire vierge, bien sûr, et un dossier scolaire impeccable.
Gros potentiels recherchés, et puis quelques enfants de relations (faut ce qu’il faut).
C’est à cela que l’on reconnaîtra cette année encore les mauvais acteurs, tous des fils à papa.
PETITS CONSEILS :
Lors de la présentation au casting :
- Venir bien habillé, petit bermuda et mocassins. Se renseigner à l’accueil pour plus de précisions. Deux options vestimentaires conseillées : avant ou après guerre.
- Ne parler que si on vous le demande ;
- Pour vous entraîner, commencez toutes ses phrases par « Monsieur » ou « Madame », et terminez-les toutes par « S’il vous plait » ou « Merci ». Vous pouvez aller vous entraîner à la boulangerie.
- Savoir se mettre en rang. C’est une des plus grosses qualités exigées. Normal, en prison !
BON A SAVOIR :

- Nouveauté cette année : avoir des parents pacsés ne fait plus de malus. Ce malus n’est maintenu qu’en cas de parents divorcés. Il sera à son tour supprimé d’ici peu, 20 ou 30 ans ;

- La raie sur le coté donne des points en plus ;

- Les piercings et les jeans troués seront des motifs de refus. 

Les surveillants : Les rôles des surveillants devraient être tenus par les mêmes acteurs que ceux des années précédentes, à de rares exceptions près.

Les éducateurs/enseignants : pas d’infos. 

L’INTRIGUE :

On ne sait encore rien de l’intrigue, mais nul doute que cette saison encore, il devrait y avoir de nombreuses tentatives d’évasion. Le mode d’évasion qui semble privilégié : l’exclusion par conseil de discipline. 3 jours ? Non, définitif. 

On sait que de nombreuses solidarités et amitiés se lieront entre jeunes entre détenus, qui garderont de bons souvenirs malgré tout.

Les initiatives personnelles ne seront pas encouragées car elles pourraient déboucher sur de l’inventivité, voir l’audace, et même des talents artistiques ! Et d’après certains, si ça changeait, ce serait le début de la fin. Non, pas d’impro à Prison Break.

Les élèves, les jeunes, les détenus suivraient des cours donnés par des professeurs rémunérés par l’état, contrairement à l’idée répandue généralement que toute la main d’oeuvre est privée.

La production a encore tout misé sur la cruauté du méchant. Ce serait cette fois-ci le directeur, toujours plus vieux, genre le père Fouras, mais sans la barbe, qui fait peur aux petits enfants…

On a hâte d’en savoir plus !!

L’AMBIANCE :

On conserve les mêmes recettes : les membres du Conseil d’Administration de Prison-Break continueront à puiser leur inspiration sur l’ambiance un peu surannée des années 50 et 60, celle de leur enfance.

Pour la bande-son, on restera donc sur les thèmes « Tais-toi, reste à table » « Laisse-parler les adultes », et « C’était mieux avant. »

LES REBELLES :

Pas de rebelles… c’est interdit. 

LE LIEU ? ah oui, j'oubliais !    

 Début de la saison

septembre 08 !

Durée : plusieurs années peut-être !

Il faut le savoir, notre région est un des berceaux mondiaux du kitesurf. On a des fabricants FRANCAIS, basés sur le Languedoc-Roussillon, parmi les tout premiers : F-ONE, TAKOON, des champions du monde...

Le kitesurf, c'est un sacré sport, et un sacré phénomène : 10 ans d'existence, tout est nouveau, des sensations de folie, une ambiance super.

(sur la photo on reconnait bien Sète à l'arrière-plan puis les collines, vers Poussan !)

Le nombre de pratiquants est en croissance exponentielle, il y a un réel marché, il y a même un tourisme qui se crée autour de ça, comme il a pu y avoir un tourisme de la planche à voile : aller naviguer sur les meilleurs spots.

Et notre région en fourmille, de super spots. Il faut un peu d'appui politique, et ça explose : regardez à Montpellier (villeneuve-Les-maguelone), et vers Narbonne (Leucate-La Fanqui). Des gens viennent de l'Europe entière naviguer chez nous !! On a du Soleil et du vent, des étangs, et la mer. Que demander de mieux pour ce sport.

Mais pourquoi pas à Sète ? Question de vent ? Non, non, C'est parce que jusqu'à présent, ils y étaient seulement "tolérés" (et pourtant, ils organisent des journées nettoyage sur les rives du bassin de thau !) . Donc, quand on est "toléré", on reste dans son coin, souvent au Pont Levis (question de sens du vent, et de sécurité, ils vous expliqueront ça très bien, allez les voir, des types -et des nanas- super sympas), un peu moins souvent sur la plage (il faudrait un bateau de sécurité pour les ramener du large en cas de problème).

MAIS LA CA VA CHAUFFER !!

Alors moi, ça me plait qu'un sport écologique, respectueux de l'environnement, non bruyant, ne consommant pas des m3 d'essence, véhiculant une belle image pour la ville, prenne de l'ampleur à Sète.

Et cette épreuve, c'est un signe : ça signifie que la Mairie va donner bientôt réellement les moyens de pratiquer le kitesurf à Sète toute l'année, et pas seulement pendant la compét !

Enfin j'espère, parce que c'est pas l'impression qu'on a, quand on va au Pont Levis. 

BAC : réussite totale

Ayant tiré la leçon de ma précédente intervention, je m’approche, à pas feutrés, tel un sioux. Je m’approche. Le roquet est en train de courir rien qu’avec les pattes de derrière en faisant du surplace, et de la poussière, vous savez, celles de devant, elles bougent pas et il regarde fixement devant lui, imperturbable. C’est pas forcément à ce moment qu’ils ont l’air le plus intelligent, nos meilleurs amis de l’homme. Mais à mon avis, il vient d’en faire une belle.

Petit regard méfiant vers le kleps, mais comme il est tout gris, rapide estimation de son age, pour les chiens faut multiplier par 7, pis par 9 après 8 ans, et additionner l’age de la vieille. Putain, c’est une momie ce chien ! Je m’approche de mamie, je m’approche… 1 m, puis 50 cm, 30, 20, 10.

Large et profonde aspiration, les bras tendus légèrement en arrière, le torse bombé, quoique légèrement courbé, vu que la mémé, elle fait moins d’un sarkozy… Et d’une voix la plus forte possible dans l’oreille, je lui gueule :

« HE MéMé TU PEUX PAS ALLER FAIRE CHIER TON PUTAIN DE CHIEN AILLEURS OUAIS !! Y EN A MARRE DE VOS MER-DEUH !! »

La vioque est prise comme d’un électrochoc, sous l’influx nerveux ses jambes se tendent, l’espace d’un instant elle ne touche plus sol, toute raidie, tellement raidie, la tête redressée, les bras pliés au torse, que la laisse du chien s’en trouve elle même tendue, le chien émet un couic, ou la mémé je sais pus.

Oh putain j’y suis allé un peu fort… 

Mais, magnanime, je retiens la mémé qui chute en arrière, toute molle d’un coup.
J'entends un liquide tomber à terre, le bruit, tu sais, comme quand tu pisses entre deux caisses. Hé, mais c'est la vieille qui se met à fuir !

« - Oh, un peu de respect, la vieille. La ville n’est pas un chiotte. »

Elle, elle est toute blanche. Tellement blanche qu’elle est bleue. Comme ses cheveux.

Je la redresse et l’aide à s’asseoir sur le banc. Elle a fait difficilement 5 pas. Elle est toute haletante, avec ses 2 bras tremblant au bout de ses 2 cannes.

Elle s’assoit. Ne dit mot. Elle me regarde. Les yeux grands ouvert, enfin, comme pour une vieille, hein, ça lui fait deux noyaux d'olives, quoi. 

Je crois que même à son age on peut encore en apprendre tous les jours, et là je vois bien que je lui ai apporté beaucoup. Je plie mon dos, posant mes mains sur mes genoux, les jambes droites.

« - Ok ? Faudra prendre un sac, la prochaine fois…»

« - C'est parce que je me suis faite agressée la dernière fois, alors je n'en prends plus. m.. mais j'ai de l'argent liquide si vous voulez…»

Je me redresse, lui souris. Je vois qu’elle comprend son erreur, et que désormais elle agira autrement.

Bon, ben, on s'est tout dit,

Je crois que c’est le moment de partir. Je fais un pas en arrière, me retrouve sur une jambe, l’autre pliée, les coudes relevés, puis m’élance en faisant de grands pas, d’une course puissante, pour disparaître au coin de la rue de la liberté. (j'ai piqué ça à Batman. Faudra que je me trouve une cape...)

Quel plaisir de savoir ce qu'on rend à notre si belle ville.

L'Adn contre les crottes de chiens, ou

Il y a quelques jours est sortie cette histoire d'huile de moteur dans l'alimentation, mettant en cause Saipol, et l'usine se trouvant à Sète. VOus savez, l'usine propre et respectueuse de l'environnement (voir article du 26 mars). Je ne pense pas que ça apparaitra en 4e de couv de la gazette de propagande municipale "Sète.fr", dans la rubrique "on parle de nous dans le presse".
Je voulais écrire quelque chose, et je suis tombé sur cet article tellement bien écrit que j'ai eu beau me casser les méninges, impossible de mieux vous exposer l'état d'esprit dans lequel je me trouve face à ce scandale, alors pourquoi ne pas vous le proposer ? Le blog de Radio Kerhostin est tellement bien écrit que je ne peux que vous le conseiller.En voici le texte :

Ce n'est pas la dernière chanson d'un groupe de rap. Il s'agit du titre d'un article du Canard Enchaîné d'hier.(ndlr : mercredi 13 mai 2008)
Le Volatile a encore frappé et mis à jour un petit scandale comme je les aime bien. Sauf que là, il ne s'agit pas de fric détourné, de petits arrangements entre amis politiques de divers bords, il s'agit tout simplement de ce qui atterrit dans notre assiette.
L'histoire commence fin février lorsque l'entreprise Saipol (propriétaire de Lesieur) numéro un de la transformation des oléagineux reçoit dans son usine de Sète une cargaison de 2.800 tonnes d'huile de tournesol brute en provenance d'Ukraine. Une cargaison elle-même issue d'un lot de 40.000 tonnes livré également aux Pays-Bas, en Italie et en Espagne.
Un mois plus tard, l'entreprise est avertie par un industriel du nord de l'Europe, destinataire du même lot, de la présence d'huile de moteur mélangée à l'huile de tournesol. Les frenchies, eux n'avaient rien vu...Ou tout simplement rien cherché. N'écoutant que son sens de la santé publique, Saipol, le 21 avril, soit un mois après avoir été informée du problème, et deux mois après avoir reçu l'huile frelatée, prévient enfin la Direction générale de la concurrence, de la consommation et de la répression des fraudes (DGCCRF) française. Selon Le Canard, 19 des 2.800 tonnes d'huile livrées à Sète seraient en fait de l'huile de moteur et non de l'huile de tournesol.
Et là vous vous dites que vous avez loupé l'info. La machine s'est mise en route mais vous n'avez pas capté...L'information a circulé. Les médias se sont tous mis sur le pied de guerre. Les produits ont été rappelés. Nos ministres ont défilé aux JT du 20 h et fustigé le manque de principe de précaution des Ukrainiens. L'Assemblée Nationale va légiférer avant l'été. Notre Président s'est faché tout rouge et a menacé l'Ukraine d'un bombardement de camemberts avariés ...
Que nenni, que nenni...Seule Bruxelles réagit et le Palmipède nous dit "le 2 mai, la Commission européenne produit, une recommandation autorisant la vente de tous les aliments contenant moins de 10% d'huile frelatée partant du principe (de précaution sans doute) qu'un individu normalement constitué peut en ingérer 1,2 g par jour"...Les produits sont donc toujours en rayons (mayonnaise, vinaigrette industrielle, conserves à l'huile et autres plats cuisinés...).

Bon appétit à tous... Publié par Ici Radio Kerhostin à l'adresse 22:56

1ère mission... Gabian en danger !

Je m’avance vers lui, d’un pas décidé, les bras le long du corps, les yeux vers le sol. J’arrive à sa hauteur, et je lui dis d’un ton ferme, que vous pouvez aisément m’imaginer :

« - M.M...Monsieur, s'iouplé, veuillez m’escuser, mais il me semble, à mon humble avis et sans vouloir vous importuner, qu’il y a des endroits plus appropriés pour… »

« - Oh, ça va, le justicier du dimanche, tu crois que parce que j’ai un chien je suis un porc ? Et ça, c’est pour faire les courses ? » en sortant sa main de sa poche... Il va sortir un flingue, il va me tirer dessus c't'enfoiré!!

« - Ah, Monsieur, vous, vous ..z..avez ...z ...un sac ! Bravo, je tiens à vous féliciter ! »

« - Ouais, ben c’est fait, alors maintenant tu te tries, tu fermes ta gueule, tu te tournes, tu comptes 1, 2, 1, 2, tu marches, et tu traces chez toi. Je veux plus voir ta tronche, espèce de rat. »

Le chien me lèche la main droite. Enfin je crois, car je ne le vois pas, l’autre m’a mis un sac monop orange sur la tête. l'a bien serré autour du cou. L'a raison, y a du vent. Tiens, m’a pas dit bonjour, mais ce n’est pas grave, on se dira bonjour une autre fois.

« - …Un, deux, » Je me tourne, du coup, le chien me lèche la main gauche cette fois.
Slurp, slurp. L’est gentil ce chien.

« - ..Un, deux…, Un, deux,… Au revoir m’sieur et merci ! »

Je pars les bras en avant, en évitant les petits à vélo à l'oreille. Et je me retrouve un peu plus loin, au coin de la rue.

Hé : Pas beau ça ? Mission réussie !

Ca fait du bien, de savoir qu’on a fait du bien à la société. Qu’on a fait appliquer l’hygiène, la propreté, et aussi le respect. BACMAN, tu es le meilleur ! Gabian, t'es au top !

Alors je continue mon chemin. C’est un bon début…

Quelques minutes plus tard, sur la rue de la Caraussane : nouvelle affaire.

Je sens que je vais à nouveau pouvoir faire respecter notre sens de la vie en communauté, le respect d’autrui : une petite mamie apparait, avec son york…

Je suis chaud comme la braise !