Le Blog du Gabian de Sète

Mais pourtant, le blaireau n'est pas un animal de bord de mer  ?!

Oui, mais quand même. Il n'y en a pas moins qu'ailleurs, .

Vous voulez en voir un beau spécimen ?

Alors je vous propose le blaireau du mois : c'est à Villeroy qu'il s'est illustré.

Ce blaireau-là aime bien aller à la plage, mais il n'aime pas se garer trop loin. Si vous voulez le féliciter, vous pouvez aller le trouver pas loin de l'ACD, c'est là qu'il prend ses habitudes. Bientôt peut-être verra-t-on sa voiture directement sur le sable, près du parasol ?

Et oui, c'est important de ne pas avoir à trop marcher. C'est pour ça qu'un 4x4, c'est bien.

Au fait, pas d'enfant qui jouait sur le tas de terre ? Non, alors ça va...

(Va être difficile à détroner, çui-là, quand même)

La Seiche à la Sétoise
Saison 1 - Episode 11

Bon, faut y aller.

Je rejoins la caisse avec la même démarche qu’à l’aller, mais là j’ai le vent dans le dos, donc les cheveux dans les yeux, et en fait la démarche d'un pingouin, les genoux soudés, avec des petits pas, rien qu’avec les jambes, les cuisses restent immobiles, les coudes collés aux hanches, juste les avants-bras qui bougent.

Une fois que j'aurai la combi, la ressemblance sera criante. Oh, le manchot ! (pas mal pour un gabian)

Et ouais mais aussi, si tu marches normal avec le vent qu’il fait, tu cours ! Et tu te cognes aux voitures. Allloooors…….

Je décide de mettre la combi.

Je pose mes vêtements.

Après avoir couru 30 m pour récupérer mon t-shirt, le « fun », le seul que j’ai putain oh ! et rangé mes affaires, je commence à mettre la combi.

La combi, c’est simple, c'est pas en pingouin, c'est en grenouille que t’as l’impression de te transformer, quand tu la mets. Pis elle est toujours trop peTITE BOR-DEL-DE-MERDE. Surtout au bide.

Un ptit regard dans le reflet de la vitre de la camionnette à coté. Rentre le ventre. Oublie pas, tu-rentres-le-ventre, TU-RENTREU-LEU-VENTREU, jusqu’à ce que t’ais mis le harnais. Parce que, le harnais, qu'est là pour tenir l'aile, il sert en fait surtout à faire disparaitre le bide. Comment ? Tu serres.

Bon… Tu mets le harnais. Vas-y serres. SAI-REUH !

Bon je prends le matos, mais la planche prend le vent, putain elle a l’air d’être vivante, il me faut les deux mains ! On croirait Pierre Richard en train de faire le con avec un accessoire dans le Distrait. Main gauche : t'as la planche, main droite : le sac de l’aile à l’air de peser 20 kg, mais horizontalement, et le gonfleur, tu le tiens par le tuyau, le bras tendu vers le coté, horizontal aussi, parce que sinon tu tombes le sac que t'as en bandoulière… Du coup t'es désiquilibré.

Bon je me dirige vers la berge, en marchant en diagonale, à cause du vent, comme si c’était en pente.

Je mets mes lignes à terre. Je gonfle mon aile. Putain il fait 40° sous la combi. 60 même. Je sais pas pourquoi, je pense soudainement à Dune, et aux Fremen, avec leurs combi qui récupèrent l'eau du corps, sur la planète désertique. J'ai soif c'est horrible.

Normalement on met 15 minutes pour se préparer. Pas moi : au bout de 40 minutes je suis prêt.

Trop fort.

Surtout qu’il est temps, j’ai une envie de pisser… Vivement que je sois dans l'eau.

« Excusez-nous M’sieurs dames, c’est un peu dangereux, pouvez vous pousser ? » J’adore dire cette phrase. Ca le fait. En même temps c’est un peu vrai. Les gens pensent que c'est un simple cerf volant, un jeu pour enfants.

Un collègue me décolle...

La petite buvette des Pierres Blanches s'agrandit, acquiert une licence III, et va faire de la restauration.

C'est vrai que le site est magnifique, la vue assez incroyable...

A l'initiative de cette évolution de la buvette, l'ancien propriétaire de "l'América Club" d'il y a quelques années (acquéreur après le NON-renouvellement par M. Le Maire actuel de la concession à celui qui avait tout construit), puis propriétaire du Bistrot du Port (c'est la cantine de l'UMP locale), est aussi celui qui possède l'AMNESIA au Cap d'Agde, et l'ESPACE LATIPOLIA, à Lattes, deux discothèques TRES connues.

M. Jacky Bonnieu réussit là ce que beaucoup ont tenté avant lui en vain. C'est aussi un ami de notre maire.

Le loyer de cette "buvette", reversé à la Ville, doit être utilisé intégralement à l'aménagement et l'entretien du site, d'après la convention signée avec l'ONF. Ce qui, toujours d'après l'O.N.F., n'était pas le cas.

Il faut espérer que les riverains ne seront pas trop dérangés, et surtout que notre forêt des Pierres Blanches, placée sous la Responsabilité de l'O.N.F. (antenne de l'Hérault : cliquez ici), soit respectée.  Faisons confiance au personnel qui saura sensibliser la clientèle : on comprendrait mal que la forêt parte en fumée à cause de quelques mégots de clients un peu éméchés...

En ce moment, ça gueule au Collège Via Domitia de Poussan.

Ce sont les parents d'élèves, "menés" par la FCPE, qui s'opposent à la mise en place d'un système biométrique pour manger à la cantine.

La biométrie est critiquée, vous le savez, pour des tas de raisons qui peuvent se comprendre.

Mais quand vous avez plusieurs centaines de gosses qui vous  débarquent comme une horde, affamés et hurlant, excités comme pas deux, normal hé c'est la cantine, est-ce que vous croyez qu'ils ont chacun leur carte ?

"- scusez, mdame, elle est dans mon cartable."

"- Moi elle est chez moi."

"- Moi on me l'a volée."

"- J'peux aller la chercher ? Elle est dans la classe, ma carte, madame."

"- Ouaip, elle est passé à la machine. C'est ma mère."

"- Mon frère il vous l'a montrée tout à l'heure !" 

C'est ingérable, et c'est comme ça tous les jours.

Alors, c'est sûr, il faudrait pas que ces fichiers servent à renvoyer des clandestins (à Poussan ? Y a que ça !), ou bien qu'ils soient fichés en tant que délinquants multirécidivistes au magasin de bonbons du coin, mais bon, avouez que c'est vachement pratique.

Et Les profs ?

Les profs sont contents que les parents se mobilisent comme ça. C'est sûr.

Mais ils auraient bien aimé la même mobilisation lors de l'annonce des fermetures de postes sur le collège annoncées pour l'année prochaine, qui vont se traduire par des augmentations d'effectif, alors que les classes sont déja surchargées cette année...

Cela a commencé il y a quelques jours. Personne n'en parle encore, mais c'est une catastrophe, une véritable catastrophe on vous dit !

A tel point que les victimes appellent en masse les services municipaux pour qu'ils interviennent : la mairie est surchargée d'appels de ce type depuis quelques jours !

Il y aura des conséquences graves sur la santé des premiers habitants de ce quartier. Déjà, les premiers symptomes apparaissent : démangeaisons, rougeurs, plaques, boutons sur la peau. Et le soleil n'arrange rien. Ca gratte, ça gratte.

(Un cul de Villeroy...?)

Et oui, la pluie de ces dernières semaines, et maintenant une température élevée, mais tout à fait dans les normes de cette fin du mois de juin, font que des nuées de moustiques s'abattent sur le quartier de Villeroy.

Mais alors, pourquoi à Villeroy ? Allez, un peu de bio, voyons ensemble le cycle de vie des moustiques : 

On comprend mieux pourquoi il y a tant de moustiques, surtout quand on sait à quoi ressemblait le triangle de Villeroy après les orages, (la photo a été prise pendant les travaux) on n'est pas forcément surpris.

Les promotteurs, les architectes, la Ville non plus ne se doutaient peut-être pas que cette zone était peuplée de moustiques. Et vous ? En tout cas, les gens de MALDORMIR, à Agde, eux, ne sont pas étonnés (d'ailleurs, pourquoi ce nom bien étrange, "maldormir"...)

Donc, des appels en masse à la Mairie : "Il faut absolument intervenir !" Demandent les habitants.

Hein ? Oui, de manière écologique, bien sûr. On fait tout de manière écologique, à Villeroy. (ça c'est moi qui plaisante) 

Heureusement, les futures caméras de "prévention" vont permettre de filmer, et même d'interpeler ces méchants moustiques, non ? 

Samedi, on est parti avec femme et enfants, en week-end. Retour mardi. Et là :  problème d’ordi, du coup pas de blog. Et pas de message.
Ca fait drôle sans ordi. Mais c’est bien aussi.
Du coup 2 jours de galère. Enfin, aujourd’hui, c’est réparé.
Comment j’ai fait ? Je me suis débrouillé, msieur, parce que je suis pas la moitié d’un crétin moi.
Voilà comment ça s’est passé…

Le jour de ma panne, j’appelle la hotline. La « ligne chaude ». (?) Quelques minutes de mise en attente, puis j’entends une voix (un jeune homme) qui me souhaite bienvenue et me dit qu’elle m’écoute.

« - Bonjour, j’ai un problème avec Windows ... »

« - Qu'avez vous sur l'écran?

« - Euh ... une petite figurine des Simpsons et un autocollant. »

« - Non, je veux dire, qu’est ce qui est écrit ? »

« - Ha d'accord ... euh ... Philips ! »

« - Non, je veux dire, dans l’écran »

« - Ah, euh, Windows »

« - Bien, vous êtes sur Hiquessepet ou Visseta ?»

« - Hein ? Non, non, là je vous appelle de Sète »

« - Bon, mais sous windows, c’est écrit XP ou Vista ? »

« - Ah, c’est marqué euh Vista. »

« - Home, Pro ? »

« - Ecoutez, oui, je suis un homme, ça s’entend à ma voix, et non je suis pas un pro, sinon je vous appellerai pas ! Vous avez de ces questions !»

« - Bon, appuyez sur une touche. »

« - Laquelle ? »

« - N’importe laquelle, ça n’a pas d’importance. »

« - Vous êtes sûr ? »

« - Oui, oui, n’ayez crainte… »

« - Bon alors, euh….., y en a tellement,…, euh, …, tiens, « A ». Non ! « G » ! Voilà. Ah ! »

« - Qu’y a-t-il ? Décrivez moi votre écran.»

« - [Echap], [F1], [F2], [F3] ... »

« - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... »

« - Vous me prenez pour un con ou quoi ? Bon, il me demande mon nom d’utilisateur et mon mot de passe. Je mets quoi ? »

« - Et bien, votre nom d’utilisateur et votre mot de passe. »

« - Alors,….voi…là ! Oh !»

« - Quoi ? »

« - Il me dit { nom d’utilisateur et mot de passe incorrects } »

« - Bon, fermez la fenêtre. »

« - Z’avez raison, trop de bruit dehors. En plus, avec ce mistral. Voilà c’est fait. Bon, qu’est ce que je fais maintenant ? »

« - Réessayez. »

« - Non, mais ça y est, elle est fermée. Hé, je sais fermer une fenêtre tout de même ! »

« - Entrez votre nom d’utilisateur à nouveau. »

« - Ah. Il me dit { Attention, majuscules actives }. Qu’est-ce que je fais ? »

« - D’habitude, vous mettez des majuscules ? »

« - Non, que des minuscules. »

« - Alors mettez des minuscules pour votre nom. »

« - B..bien. C’est fait. »

« - Et votre mot de passe ? »

« - C’est janine34. »

« - Ne me le dites pas, Monsieur, c’est confidentiel ! »

« - Mais vous me le demandez, je vous le donne, je sais pas, moi ! »

« - Bon, rentrez votre mot de passe, en minuscules. »

« - jiii … aaan…nnniiiineuh. Les chiffres aussi je les mets en minuscules ? »

« - Non, Monsieur, les chiffres, laissez les en majuscules si vous voulez, mais tapez-les sur le pavé. »

« - Pardon ? »

« - Allez, tapez. »

« - Je peux pas. »

« - Trouvez pas les chiffres ? »

« - Si, mais c’est à dire que dans la pièce, y a que de la moquette… »

« - Je veux dire sur le pavé numérique, les chiffres sur le clavier, à droite. »

« - Bien. 3. 4. Voilà. Et maintenant ? »

« - Maintenant, faites ok et fermez la fenêtre. »

« -… »

Il me gonfle avec ma fenêtre.

« - Vous voyez le bouton ok sur l’écran. »

« - Le bouton "ON" vous voulez dire ? »

« - Non, dans l’écran, avec la souris, vous cliquez sur « OK ».

« - Ah… »

« - Alors ? »

« - On me demande de saisir un numéro de téléphone de l'endroit d'où j'appelle... Je mets quoi ? »

« - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... »

« - D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande ma rue, et une ville...Alors ? »

« - Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez. »

« - Voila... Et maintenant on me demande un code postal.»

« -… »

« - Allo ? Allo ? »

« - Oui. »

« - Je mets quoi ? »

« - BEN VOT’ CODE POSTAL ! »

« - Eh, c’est pas la peine de s’énerver. Vous savez, c’est pas facile quand on y connaît rien en informatique. Bon 34200. »

Ces types, ils font ces boulots, z’ont pas une once de patience…

« - Alors ? »

« - Alors quoi ? »

« - Qu’avez-vous sur l’écran ? »

« - Toujours pareil. »

« - Vous avez fait [entrée] ? »

« - Je dois faire entrer qui ? »

« - La touche [entrée], la touche à droite avec une flèche vers le bas et vers la gauche. »

« - Euh, vous voulez dire la touche à gauche avec la flèche vers le haut ? »

« - Non, à droite, la t… »

« - ok, ok c’est bon. Ca va, facile. »

« - Bon, vous avez quoi, maintenant ? »

« - Un petit sablier. »

« - Et là ? »

« - Un petit sablier. »

(Silence de 10 secondes)

« - Et là ? »

« - Pareil. »

« - Et là ? »

« - Pareil. Sauf que le sablier ne bouge plus. »

« - Bon, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

« - Ah oui, je connais ça. »  (click click click click…..)

« - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? »

« - Ben rien. »

« - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. »

« - click click click click...»

« - Et maintenant ? »

« - Toujours rien... »

« -…. Comment faites-vous la manipulation ? »

« - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Vous allez finir par me faire passer pour un imbécile. »

« -… »

« - Y faut l’écrire en minuscules ? »

« - Ecoutez, Monsieur, je suis désolé, le problème ne vient manifestement pas de nous, je dois vous demander d’appeler quelqu’un qui vienne à votre domicile résoudre votre souci. »

« - Ah. Bon. Merci. »

Pas la peine de s’énerver. C’est que des incompétents.

Ah, y a pas à dire, quand on s’y connaît, l’informatique, c’est simple.

Moi j’appelle plus la hotline de chez CLARISSE OUH OUH. C’est des nazebroques.

Un des premiers films que j'ai vu au ciné. J'avais 15 ans. Une scène mythique poursuite de voiture, de Bullit, avec le beau Steeve McQueen. 

Si vous avez du son, mettez-le... Et moteur !

On s'est tous posé la question : et si on avait eu Trezeguet à l'Euro ?

Peut-être que ça aurait pu changer pas mal de choses.

Mais bon. Il y était pas, Daniel.

Non, non, pas David, Daniel... 

Bon, jeudi, j'ai loupé Dionysos !

Dégouté, parce que j'adore.

Ok, c'était impossible, je devais être à Lyon, une grande ville étrangère, plus grande que Sète encore.

Alors hier, pas question de rater Cali au Théâtre de la Mer

(Rien à péter de l'Euro, merde.)

Ouais, c'est dans le cadre du Festival de Fernande.

(SUPER PROGRAMMATION, à propos. ALORS BRAVO Sète!!)

 (Les plus observateurs d'entre vous ont remarqué que ces images ne proviennent pas de la soirée d'hier. C'est vrai, c'était à titre d'illustration, des images d'archives quoi...)

Hier, ma femme m'a dit que je n'étais pas forcément l'homme le mieux membré qu'elle ait rencontré.

Ca m'a fait quelque chose.

Parce que nous, les mecs, on attache quand même vachement d'importance à la longueur de la saucisse.

Bon, en même temps, t'as moyen de compenser autrement : déjà, t'éteins la lumière, mais tu peux aussi t'achèter une grosse voiture, tu peux ne parler que de sexe, ou parler fort, ou te plonger dans une vie professionnelle intense, des fois même tu peux faire de la politique, enfin, y a plein de moyens pour vivre avec une petite bite.

Du moins c'est ce que je croyais, jusqu'à aujourd'hui.

Elle a eu beau me rassurer, du genre mais je t'aime comme ça, tu n'as pas à te plaindre, tu m'as toujours donné du plaisir, etc... je reste atteint.

Car là, ma femme (non je ne suis pas Nicolas S.) m'a tuer.

Alors j'ai décidé de me prendre en main, sans mauvais jeu de mots. Une méthode douce, sans produits chimiques, pas de viagra, hé, pas de chirurgie, que du naturel.

Voire même un truc un peu sportif, tu vois.

A force de chercher, je crois que j'ai trouvé. J'en suis tout excité! Une super méthode, évolutive, adaptée à la morphologie de chacun, qui permet des effets en un temps record!

Comme je suis plutôt partageur, je vous donne l'info, mais motus et motus, hè ? Passeque si ça se sait, à Sète, dans mon si joli quartier naut, c'est bon, je suis grillé.