Le Blog du Gabian de Sète

Je sais bien que vous avez cru qu'il était arrivé quelque chose, à moment donné, et que la fréquence décroissante des billets de ce blog pouvait laisser augurer le pire.

Mais non.

Je vous dis, tout va bien en ce moment, et ce blog a toujours un bel avenir devant lui.

La qualité, toujours la qualité.

...

Ca a révolutionné ma vie.

Vraiment.

Bon, il faut que je reprenne depuis le début.

J'ai reçu dans ma boite à lettre un colis : une boite avec une télécommande.

J'ai tout d'abord pensé que c'était la nouvelle freebox, celle qui fait tout, wifi et compagnie, avec le bouquet analsatellite euh canalsatellite avec les matches de foot de la ligue.

J'installe le tout, la boite, les fils, j'enroule les 25 m en trop derrière le meuble, et, bien décidé à sauvegarder la complicité et l'amour qui règnent dans mon ménage, je me campe sur le canapé avec deux trois bières, faut ce qu'il faut, c'est à dire pouvoir tenir un siège les soirs de foot, enfin la première mi-temps, avec le téléphone pour Pasta Pizza mémorisé, et dans l'attente de mes potes, je me mets à zapper. Ouf !

Merde, marchait pas la télécommande.

Tant pis, je n'avais qu'à piocher dans les 27 autres télécommandes qui jonchent la table basse, en attendant d'appeler la hotline.

Ma femme rentre alors, me demande si j'ai fait la vaisselle, passé l'aspi, rangé mon linge, sorti la poubelle, je lui réponds bien sur chéri je le ferai demain promis, mais que là, il faut qu'elle comprenne, y a match.

Et là, la bougresse me répond avec un aplomb que c'était pas demain, mais maintenant qu'il fallait que je fasse ce à quoi je m'étais engagé. Putain les bonnes femmes elles prendront toujours tout au pied de la lettre, c'est pas possible.

je lui dis ok chéri, au moment où elle dépose les piles que je lui avais demandé de ne pas oublier pour le jouet du gosse.

Pu...naise les piles ! J'avais oublié les piles de la télécommande !!

Si taudis, si tôt fait : et hop, que je te mets rapido les piles dans la nouvelle télécommande, avant que ma fée ressorte des toilettes.

C'est là que vous vous dites putain qu'est ce qu'il va prendre  !

Et c'est là que ma vie a changé, depuis 3 semaines.

Ce truc a révolutionné ma vie !!

Depuis, j'en ai commandé 30.

Les 1ers à la commander seront les premiers servis. Vous avez mon mail.

Ca y est , c'est parti !!!

Ca démarre aujourd'hui, jusqu'à dimanche !! En plus, il va y avoir du vent !!

 Et sur la plage, ça va donner ça :

Oui, c'est ça, comme sur l'affiche !

Et le Maire qu’est fan : la preuve, une photo de la conférence de presse de la semaine dernière, trouvée sur le site du Trophée Saint Clair.

Alors attendez, on avait déjà un magasin de kite, Prokite7, avec sa toute nouvelle école apparue cette année, et maintenant faut qu'on se retrouve avec cette épreuve de championnat de France 2008 ?

Oh, tant qu'on est, l’été prochain, pourquoi ne pas imaginer le retour d’une bande de plage réservée au décollage sur la plage, et pire, la présence d’un bateau pour maintenir de bonnes conditions de sécurité en mer… mais où on va là ?

IL FAUT REAGIR !!

En plus, ce sport, qui n’a que 10 ans, crée tout un tourisme, et attire bon nombre de  Hollandais, de Suisses, d’Allemands, … qui débarquent sur notre littoral et nos étangs !!

(J’ai même vu un canadien, cet hiver ! Un barbu, un type du Groenland : c’était marqué sur sa voiture :

DES TOURISTES POLIS ON N'EN VEUT PAS !!

Alors ça vient s’ installer dans nos locations d’été, ça dépense son argent,  ça vient acheter du matériel, ça vient le réparer chez MagicBruce (du coup, encore un emploi de créé) et en plus ça dit bonjour, merci et au revoir… des blaireaux j'vous dis, des gens polis !!

Vous me croyez pas ? Allez les voir à l’AmeriKclub samedi soir, vous savez, la boite en bord de mer, là, qui s’appelait Temesta euh Namasté à moment donné… Y en aura toute une floppée !

Sauvegardons nos gonzesses de ces dangers publics !!

MANIFESTONS !!

Avec de la malchance, Sète pourrait même devenir la Mèque du Kitesurf, au vu de la beauté du cadre.

Fait chier.

Bon allez, petite vidéo d'une épreuve de longue distance, avec exhibitions de figure. (Allez fermer la musique là-haut si ça tourne encore).

Le pire, c'est que ça va être encore mieux chez nous que sur les images. Pffff...

Bon week-end quand même...

(Et à Lundi)

 (Pour l'ambiance)

Parlons un peu cuisine, et relançons la consommation du poisson !

Après le thon à la catalane façon baléares, les pécheurs sétois vous ont proposé le thon à la Lybienne, dont les épices et les couleurs permettent de relever les bénéfices la recette. Non, ne vous souciez pas de quotas.

Aujourd’hui, c’est au tour des pécheurs bretons de proposer leur recette :

 LA RECETTE du THON à la ROUQUETTE

(enfin, eux, ils disent roquette)

Recette : pour 4 personnes.
Durée : celle du voyage.

Prenez un thonier, et son équipage, bien frais, quelques pirates (recrutés parmi les aigris de pauvres, collés aux rivages de Somalie et qu’ont vraiment rien d’autre à foutre que de venir faire chier leur monde),  faites relever l’ensemble d’une course-poursuite, puis assaisonner, à défaut d’arraisonner (!), de quelques roquettes. Monter les blancs (sur le pont pour éviter le pire).

Après quelques heures plein gaz, laisser ensuite reposer l’équipage, tout en prévenant la Marine Nationale.

Attention, cette étape risque de faire monter vertigineusement le cours du poisson, alors n’attendez pas trop !

En effet, la Marine Nationale, qui a déjà commencé à escorter les huiles sur leurs yachts (voir la recette de la sardine à l’huile) devra également surveiller les thoniers.

Pour ce qui est de la viande, on préfèrera utiliser l’Aviation pour la surveillance des avions de ligne, et l’Armée pour les Clubs de vacances.

Qu’on nous reparle ensuite du rôle positif de la colonisation…

On a pas toujours la même perception des choses.

Comme j'avais des problèmes d'argent, j'ai mis ma maison en vente, je fais une annonce, avec toutes mes coordonnées, le gabian, rue de la mouette etc. Mon mail gabiandesete/at/free.fr et je mets la photo, que je placarde sur mon portail.

Un acheteur potentiel sonne. Il regarde l'affiche. Regarde la maison. Prend son appareil et photographie ma demeure.

Le lendemain, je reçois par mail la photo qu'il a prise la veille, avec le prix qu'il me propose.

LA PROPOSITION de l'ACHETEUR :

Il me dit que mon prix est trop élevé.

Je me dis qu'il rève. Je prends mon téléphone : allo l'agence "AIL 34 Immobilier FORCE 51" ?

Le type passe, me regarde gentiment. Me dit qu'il veut bien me l'acheter !

Ah ben voilà quelqu'un de censé ! Le lendemain, je reçois sa proposition :

PROPOSITION DE L'AGENCE  :

Bon, c'est pas avec ces rigolos qu'on va s'en sortir.

Allo la Banque "du Pet de Persillé" ? Je suis client de longue date chez vous, et je lui explique mon histoire.

La banque passe. 2 personnes, une mallette. Elles m'impriment directement, avec le prix :

PROPOSITION DE LA BANQUE :

 ...

Le lendemain, déboussolé, les idées noires, je reçois un courrier du Trésor Public.

C'est une réévaluation de ma taxe foncière :

 EVALUATION PAR LE TRESOR PUBLIC :

Là, j'ai refermé tranquillement le courrier.

Rassuré.

Ouais. Et j'ai compris.

Quand on a un doute, il faut se réferer au Percepteur : c'est lui le pro de la perception des choses...

Vous êtes chaque jour plus nombreux à vous connecter, et aujourd'hui, avec plus de 15000 connections, 450000 pages visitées par jour, je ne peux vous dire qu'une chose : merci.

Pour ce succès grandissant, ce raz de marée à haut débit, cette lecture attentive de ces délires et mauvaises humeurs, sur des morceaux de musique choisis avec soin, le gabian vous doit quelque chose.

Oui, je crois qu'il est temps de répondre à cette question : "Qui c'est le gabian ?"

Alors, t'accouches ? Qui c'est le gabian ?!

Pour répondre à cette question, il faut déja répondre à la question : qu'est-ce que le blog du gabian de sète ?

Et avant de répondre à cette question, il faut savoir que, derrière le blog du gabian de sète, il y a un groupe nommé, en anglais, le "gull project".

Gull : goeland ou mouette en anglais (z'ont qu'un mot ces cons). Donc, ici : gabian. Et project : projet (Les anglais font des fautes à tous les mots dans leur language).

Le groupe "gull project" est né en février 2008.

Il regroupe un collectif d'anonymes, placé sous la houlette de son fondateur.

But de ce collectif ? oui, c'est ça, le blog du gabian de sète

Hé, vous allez cliquer sur tous les liens comme ça sans réfléchir pendant toute la lecture ? C'est lassant à la fin !

Bon, je reprends. Pas facile d'avoir des lecteurs comme vous, je vous jure. Faudra bien qu'on trouve un moyen un jour de se les choisir. Enfin, en attendant, restez...

L'équipe, soudée, est fondée sur quelques principes simples. Il y en a 3 :

1. Pas d'auto-censure : pour permettre la plus grande liberté, l'idée d'anonymat doit être fermement admise, et respectée jusqu'à ce que le fondateur en décide autrement.
2. Les articles doivent être hétéroclytes. Non, rien de sexuel là dedans (Enfin, du sexe il peut y en avoir quand même, oh). Ils peuvent être de tous styles : pamphlets politiques, slams enflammés, raps agressifs, comptines ou blagounettes à 2 balles.
3. Le "gull project" peut se permettre d'accepter dans ses rangs de nouvelles recrues. Elles seront cooptées par les membres du "gull project" et devront accepter les 3 grands principes énoncés ici.
4. Le QI des auteurs sera mesuré. Il peut être haut, mais il peut être aussi très bas. Ca sera juste comme ça pour savoir. Ca ne servira pas, comme pour les tests d'embauche.
5. Par contre, le niveau d'écriture doit être relevé. C'est pourquoi on recommendera l'écriture des billets en appartement, ou à la rigueur au 1er étage, minimum, des habitations.
6. Et attention, hein, principe N°2 : pas de faûte d'ortographes.
7. La critique politique doit être impartiale (ouille) et il ne sera pas accepté qu'on critique davantage la Majorité que les élus aux commandes, quels qu'ils soient. Que cela soit dit. C'est dit ? Ok.
8. 2e et dernier principe, le plus important. Toujours se prendre au sérieux. N'accepter aucune critique et se la péter le plus possible, un peu comme L.B., mais de manière anonyme. (voir principe 1.)
   
9. Et enfin, dernier principe, ce groupe,  composé à l'heure d'aujourd'hui et au jour de maintenant, de multiples personnalités, les décisions seront toutes prises à l'unanimité. Sinon, voir règle suivante.
10. Règle suivante : Les décisions ne recueillant pas l'unanimité seront prises à la majorité. Si la majorité n'est pas obtenue, la décision finale incombera au fondateur, le gabian masqué.
11. Enfin et surtout, pas de diffamation (Non là je suis sérieux). Que des faits, vérifiés et inattaquables. Du sérieux, de l'info, on vous dit. Du genre y a du beurre dans la chatte à ta soeur.
12. En enfin, le 3e principe, de loin le plus important : Ne pas avoir être donneur de leçons. Non parce que y en a ils se le permettent et ça moi, j'admets pas comprenez ? Non mais ils se prennent pour qui, pour quoi ?
13. Et pas de culte de la personnalité. point.
    

Moi je suis comme vous, je suis super attentif à l'actualité, j'essaie de m'informer, je fais ma petite revue de presse tous les matins, enfin quand je peux, on n'est pas tous fonctionnaire, pompiste, commerçant, prof, médecin, journaliste...(rayez votre profession).

Vraiment, on peut pas dire que je me tienne pas au courant, je connais plein de gens, en plus je suis hyper physionomiste (non, je suis pas videur de boite, je veux dire que :), j'oublie jamais un visage.

Jamais.

Et pis comme j'ai à coeur de faire un blog un peu satirique, que je mène des putains d'enquête qu'assurent grave, il vaut mieux que je sache de quoi je parle. Alors je laisse trainer un oeil ou une oreille un peu partout, je pense souvent "est-ce utilisable ça ?" en pensant à mon blog d'investigation lorsque j'entends de l'info solide...

AU FAIT, DE L'INFO SOLIDE DU POTIN, DU RAGOT, VOUS POUVEZ M'EN ENVOYER, MON MAIL C'EST gabiandesete (at) free.fr, OK ?

Enfin voilà.

J'aurai même pu être détective privé, c'est sur.

J'aime bien mener des enquêtes. Des fois même je mets une gabardine et un chapeau gris. Ca le fait, l'autre jour, à la Saint Louis, on voyait que moi. Il faisait 30°, c'est vrai que j'avais du style.

Là, c'est sûr, dans mes enquêtes super bien menées à la Derrick et Hutch, je tape un peu plus sur l'équipe en place, vu aussi que l'opposition,  on l'a pas beaucoup entendue sur les terrains de Roanne, ni ceux d'EDF de Marcennac, ni sur l'histoire des fonds du FC Sète. Peut-être que... Enfin c'est certainement une idée, moi, ce que j'en dis... 

Et puis, je suis pas historien, je vais pas reprendre les casseroles des prédécesseurs. Si ça a pas été fait à l'époque, tant pis. C'est quand même plus rigolo de s'amuser de ce qui se passe aujourd'hui...

Et là, je fais mon enquête. Il y a un truc bizarre : en lisant régulièrement un grand quotidien régional, je me suis aperçu d'un petit souci que j'ai, surtout sur les pages locales. Je me suis dit en mettant mon masque et en me foutant à poil, ça, c'est une enquête pour le gabian masqué !!

Votre curiosité s'aiguise, vous sentez que j'ai soulevé du lourd, là. Ca sent le scoop, hein ? Ben attendez-vous à ce que ça fasse les 1ères pages dès demain. Le water guette.

Allez, pas plus de mystère, je vous explique : vous avez pas pu le remarquer, mais souvent, lorsque le journaliste vient faire un reportage sur une personnalité, et qu'il y a des photos qui sont prises, il y a un type, derrière, qui s'arrange toujours pour être sur la photo, à l'insu de tous.

Vous l'avez vu, hein, vous l'avez vu ?

Bon, y en a, on les connait, ils veulent toujours être sur les photos, au premier plan, on les connait, on les repère.

Là, ça saute vraiment pas aux yeux tout de suite, mais quand on est un brin observateur, comme moi, un type fin, vif, à qui on fait pas de cinéma, on capte le truc, parce que je suis un malin, moi, attention, faut pas me la faire. Chui comme "la plume", attention !

Enfin donc, sur pas mal de photos y a un type (je dis un type, c'est pas irrespectueux, mais si certains le prennent mal, disons un homme), toujours le même, là, sur un coté de la photo, alors je sais pas, il bosse peut être pour le journal, il doit être là pour faire la foule.

Il est sur toutes les photos !!

Si !

Je vous donne un exemple :

Vous voyez pas ce que je veux dire ?

Bon, passons.

2e exemple... reportage dans une maternelle.

Toujours pas ?

Bon, alors là, remise d"une médaille à une jeune athlète...

Me dites pas que vous remarquez rien...

Non ? Rien du tout ? le type là, en bleu ! Vous vous en êtes pas aperçu ?? HÉ, MAIS IL LUI PIQUE SA COUPE !!

...

Non ? Bon, je dois me faire des idées.

Mince, j'aurais pourtant juré...

Comme quoi.

Mais alors c'est qui c'monsieur ?

Sete, tu fais chier.

T'es toujours au milieu, et faut toujours que tu la ramènes.

Oui, je te parle.

Quoi tu comprends pas ? Je parle Français et tu comprends pas ? Faut que je te parle Italien alors ? Tu peux pas nous lacher avec ton quartier haut ? ... Hein ? Faut te parler espagnol ?

Espagnol ...

N'importe quoi.

Bon on va imaginer que yé té parle espingouin, avec traduccion simoultanée pour les lecteurs, sinon ils vont zapper pour certains. ¿ Hè ?

¿ Et puis alors tou nous gonflé avé tes grand prix de... Yé sais que c'est pas céloui dé la Saint Louis ? Oui, toi c'est pas 100 youteurs, c'est 500 ?

¿ Mais Sete, t'as foumé la moquette , t'es tombé de ta vespa trop souvent ou.. quoi ? ¿ t'as yamais conduit que des motos yaponaises ? Même pas une lambretta ? ¿ T'es de la généraccion ER21 susuki alors ? Non même pas ?

Bon écoute sete, j'en ai marre que tu me parles de ... moto.

Et puis je veux simplement te dire que j'en ai marre de tomber sur toi quand je suis sur mon moteur de recherche (googleux ou autre), t'es de plus en plus connu, alors nous à Sète, on peut plus faire de recherches sur notre ville sans tomber sur des pages qui te sont dédiées, champion.

¡¡ Je ne vois plus qu'une solution : change de prénom !!

T'inquiètes, GIBERNAU, on va t'en trouver, nous ici, des prénoms... 

Bon, moi, pas de chichis, les brescoudos, j'adore, j'y participe chaque année.

A Agde, déja, c'est fort, mais quand on débarque à Sète, attention les yeux, ça déménage. Faut les voir les gonzesses. Pis l'envie dans les yeux des mecs.

J'adore.

Les brescoudos ? Mais si, tous ces types qui débarquent à moto à Sète le dimanche 7 septembre !

Pourquoi j'aime autant ça ?

Facile, moi ça m'excite, cette sueur virile, cette sensualité exacerbée, toujours dans le respect de la femme, à poil derrière la moto. Et puis ce gras de frite emmagasiné de longues années dans les réservoirs de l'abdomen masculin, de chaque coté du bidon à bière, le bruit, l'odeur de l'essence et du cambouis, le tout baignant dans un bouillon de culture 3/4 américaine, et un Ricard français, moi j'en deviens chaud comme la braise.

Du coup, comme chaque année, entrainement spécial depuis 3 semaines, ma femme bronze en intégral dans le jardin, et j'ai bouffé que des macaronis et des chouros pendant l'été, surtout à la Saint Louis, et du chou et des Bretzels à la fête de la Bière. Ben, oh, c'est fait pour ça !

Et, surtout, surtout, j'ai ressorti ma bécane. Plus de 20 ans que je l'ai...

(ma bécane)

Hé, en exclu sur le blog, quand même !!

Par contre, hein, on est d'accord, si vous me reconnaissez, on garde le secret, hein, chers fans, n'allez pas gueuler "OH LE GABIAN OUH OUH !!"

De toute façon, pas besoin de ça, je vais encore être le clou de la fête. Vont encore être jaloux de ma 103, ces fumiers.

Alors, à dimanche.