Le Blog du Gabian de Sète

Lecture du Midi Libre du 10 aout 2008...

« - Ah ben, le préfet est contre, c’est d’Ettore qui le dit dans le journal. »

« - C’est qui, Des tords, papa ? »

« - Gilles d’Ettore, c’est notre député, fiston. »

« - C’est un peu comme le Maire, le dépités ?»

« - Oui, enfin, non, enfin un peu. »

« - Et il est contre quoi, le prêt-fait ? »

« - Et bien, près de l’hôpital, il y avait un terrain, sur lequel on devait construire des immeubles, et le préfet est pas d’accord avec le permis de construire accordé par le Maire. »

« - Parce qu’il faut un permis pour construire, c’est comme pour conduire des autos ? »

« - Et oui, fillou, il faut un permis pour construire, même un cabanon, et c’est le Maire qui le donne, sinon c’est le bordel, le bazar, chacun fait ce qu’il veut. »

« - C’est grave si chacun il fait ce qu’il veut ? »

« - Faut que les gens respectent les mêmes critères, et le Maire est là pour ça, il vérifie. Tu vois ? »

« - Et pourquoi il est pas d’accord, le pire-effet ? »

« - A cause des hélicoptères des urgences. Il pense que l’immeuble pourrait géner les décollages et les atterrissages de l’hélico. Ca peut arriver, même au Maire, de se tromper.»

« - Et le parfait et le maire ils se sont disputés ? »

« - Peut-être, c’est difficile à dire, on n’en sait rien. Le préfet n’est pas d’accord avec le Maire sur ce point, c’est tout. C’est pas un drame. Et c’est « préfet », petit, pré-fet.»

« - Dis papa, le préfé il a une moustache ou une barbe et des poils partout ? Hé, papa ? HE, PAPA !»

« - Mmm ? ché pas. Pourquoi cette question ? »

« - Parce que si il est pas d’accord avec le Maire, c’est forcément un commiste, et il va envoyer tous les sétois dans des camps et nous torturer et pis il va faire mal à Maman si on n’est pas d’accord ? Moi j’aime pas les commistes.»

« - Mais non il est pas communiste. C’est Monsieur Nicolas Sarkozy, notre président de toute la France, qui l’a nommé. Alors tu vois. »

« - Toute la France, c’est même à Frontignan et Agde ? »

« - Oui chéri. »

« - Et Poussan aussi ? »

« - Ah ça je sais pas. Non je plaisante bien sûr que oui… Mais qui t’a raconté ça, sur les communistes ? »

« - C’est tonton jami et tata… Même qu’ils ont dit que on avait eu de la chance de s’en sortir parce qu’avant, à Sète, y en avait plein, que même ils mangeaient les enfants, et que moi, forcément j’étais né après, sinon ils m’auraient mangé ! »

« - Ah… et ils t’ont dit quoi d’autre ? »

« - Ils ont dit que Kevin, ils l’avaient pas mangé parce que heureusement vous l’aviez caché au garage pendant très longtemps, jusqu’à ce qu’il soit grand … comme CA ! »

« - Tu sais, lucas, on a le droit d’avoir voté pour le Maire, et de pas être d’accord sur certains points avec lui. Ca veut pas dire qu’on est communiste. »

« - Ah, tant mieux, parce que, tu sais, j’ai cru. Pis c’est tonton qui me l’a dit. Il m’a dit, ton père il est en train de devenir commiste ? Alors moi j’ai dit non, passeque t’as pas de barbe, et tu manges pas les enfants. »

«  - Les communistes ne mangent pas d’enfants, petit. Par contre, pour l’histoire des camps et des tortures c’est vrai. Mais il y a longtemps maintenant. Et puis c’était une dictature, et c’est ça surtout le danger. Toutes les dictatures sont dangereuses, quel que soit le type de société. »

«  - Pour les camps je savais. Tonton il m’a filé des bouquins avec des photos et tout ça avec Lennon et Stallone. »

« - Lénine et Staline tu veux dire. Lennon, c’est dans la chambre de ton grand frère, et Stallone, c’est dans le salon à tonton jami. Mais fait voir ces livres ? … Mais c’est des livres pour les grands, ça. »

« - Mais ils peuvent pas revenir, les commistes ? »

« - T’en connais toi, des communistes ? »

« - Oui, y a Librétti. Je l’ai vu au pestacle de Théatre de mon école. Mais il a pas mangé d’enfants. Mais sinon, je crois qu’il est tout seul. »

« - Oui, y en a plus beaucoup. Mais ça arrange beaucoup de gens, à Sète, de dire qu’on est communiste dès qu’on est pas d’accord avec la Mairie. Comme les communistes qui font l’inverse si on n’est pas d’accord avec eux. Et ceux qui n’aiment pas les communistes essaient de faire croire qu’on pourrait encore se retrouver en URSS. »

« - C’est où, les Rèssès ? »

« - C’est plus l’URSS. On appelle ça la Russie. »

« - Avec Potine qui fait la guerre à la Jéorgie comme à midi à la Télé ? C’est un commiste, lui aussi ? »

« - Non, c’est un Russe. »

« - Et les Russes, c’est des méchants ? Oui, s’ils étaient communistes ? Et les allemands aussi alors c’est des méchants ? Tonton il dit que oui, comme c’était des nains-si-on-est-le-socialiste, mais il dit que les pires c’est les….»

« - Bon ! écoute, va jouer avec ton frère, on en reparle ce soir d’accord ? J’ai deux trois coups de fil à passer… à tonton. »

Les images sont du 10 juillet.

Celui qui a hérité de la boite à papa est plus fort que moi en philo. Il a de plus un sacré projet de société. A déguster du début à la fin.

J'ai trouvé le lien sur l'EXCELLENTISSIME site 7à7 c'est à Sète qui fait désormais partie de mes blogs préférés.

Quelques citations de Serge :

"La grève est le cancer de la France."

"On repasse tout de suite aux 39 h et pis c'est tout. Les chinois eux, ils travaillent 45 h, ils dorment sur place, dans leurs usines, et ils font des bons produits, pas chers..."

Allez, à toi, Serge, t'es le plus fort.

J'ai trouvé cette petite info sur le blog de l'Anti-Fadas. Comme mon commentaire est un peu long, je le mets directement sur mon blog. J'espère, Jean-Victor joubert, que vous ne m'en tiendrez pas rigueur. Voici l'info :

"Pour éviter de heurter les sensibilités des visiteurs étrangers, la viande de chien, servie d'habitude dans certains restaurants de Pékin, sera interdite pendant les Jeux Olympiques qui se déroulent du 8 au 24 août à Pékin, a indiqué vendredi 11 juillet la presse chinoise."

Le même type de situation s'était produit à Séoul, avec le chien également.

Ceci pour éviter une publicité qui pourrait être génante.

ET SI LES JO AVAIENT LIEU EN FRANCE ?

Oui, si les JO avaient lieu en France, faudrait-il interdire dans les restos les escargots et  les grenouilles, pour ne pas déplaire aux américains ?

Faudrait-il supprimer le cochon de notre charcuterie et de nos plats régionaux pour ne choquer ni Israël ni  les pays musulmans ?

Nous demanderait-on de remplacer le cochon par du chien pour les sud américains, et du chat pour les asiatiques, du singe pour les Africains ?

Cuisinerait-on la baleine, pour les japonais ?

Et notre daurade, devrait-elle être servie crue ?

Nos fruits de mer devraient-ils disparaitre de la carte ? Notre biju (violet ou patate de mer pour les estrangers) devrait-il être déiodé ?

Notre tielle, garnie au poufre, aurait-elle encore droit de visite de nos assiettes ?

Et nos boissons alcoolisées ?

Et le cannabis, serait-il vendu dans les bureaux de tabacs, pour et à cause (ou grâce à) des populations qui le consomment depuis des millénaires ?

STOP !

Moi, j'ai aucune réponse, que les choses soient claires. Vous le savez maintenant, je n'ai que des questions.

Mais je me dis que si j'étais chinois, que j'aimais le chien, je serais un peu vexé, même beaucoup vexé, qu'on m'interdise d'en manger dans mon pays pendant 1 mois. "Mais pour qui se prennent-ils, ces occidentaux ?"

Ah, mais là, je t'arrête, le gabian.

?

Oui, le chien est un animal de compagnie. Pas les animaux dont tu parles, à ce que je sache ?

Peut-être pas le singe. Tu as raison. Bon, je te laisse, je dois sortir Hector, mon escargot de bourgogne et Sophie, ma crevette. Pour le petit pissou.

Hier, ma femme m'a dit que je n'étais pas forcément l'homme le mieux membré qu'elle ait rencontré.

Ca m'a fait quelque chose.

Parce que nous, les mecs, on attache quand même vachement d'importance à la longueur de la saucisse.

Bon, en même temps, t'as moyen de compenser autrement : déjà, t'éteins la lumière, mais tu peux aussi t'achèter une grosse voiture, tu peux ne parler que de sexe, ou parler fort, ou te plonger dans une vie professionnelle intense, des fois même tu peux faire de la politique, enfin, y a plein de moyens pour vivre avec une petite bite.

Du moins c'est ce que je croyais, jusqu'à aujourd'hui.

Elle a eu beau me rassurer, du genre mais je t'aime comme ça, tu n'as pas à te plaindre, tu m'as toujours donné du plaisir, etc... je reste atteint.

Car là, ma femme (non je ne suis pas Nicolas S.) m'a tuer.

Alors j'ai décidé de me prendre en main, sans mauvais jeu de mots. Une méthode douce, sans produits chimiques, pas de viagra, hé, pas de chirurgie, que du naturel.

Voire même un truc un peu sportif, tu vois.

A force de chercher, je crois que j'ai trouvé. J'en suis tout excité! Une super méthode, évolutive, adaptée à la morphologie de chacun, qui permet des effets en un temps record!

Comme je suis plutôt partageur, je vous donne l'info, mais motus et motus, hè ? Passeque si ça se sait, à Sète, dans mon si joli quartier naut, c'est bon, je suis grillé.

Le paquet est à 5 €. C’est cher, mais c’est pas nouveau. Fumer a toujours été cher. Dans l’inconscient collectif, associer cet acte à une population aisée n’est pas illogique : "je fume" signifie "je fais partie d'une certaine aristocratie".

Il y a plein de trucs comme ça : avoir un clébar, comme le propriétaire terrain, pour aller à la chasse. Avoir une voiture qu'elle est belle. Ou absolument le logo Ray-Ban sur les lunettes. C'est pour le statut social. Ok, tu vois ? Non, je déconne, pour le chien. Je sais bien que c’est pour donner de l’amour à une bête.

Alors là je m'arrête. T'es entrain de te moquer. Si, tu te moques. Mais tu croyais quoi, que t'allais tomber sur un cours de philo, apprendre le sens de la vie ? Eh, oh, t'es chez le gabian, là. Tu lis des trucs à deux balles, faudra t'y faire. 

Et pis si t'es pas d'accord t'as qu'à donner ton explication à toi sur ton blog. Putain, je me casse le cul pour trouver des trucs à dire, éclairer ta lanterne, créer des débats, te donner des sujets de conversation, te faire tourner les neurones, avant que t'ailles t'acheter la console à la con pour l'entrainement cérébral, voire même t'aider à enfin trouver un con de service (moi) et toi tu critiques ? On croit rêver.
A la limite tu laisses un commentaire.
Mais positif, hein ?

Je te jure, jamais contents, les gens. Peuvent plus fumer dans les bars, alors ils restent chez eux pour s'allumer leur sèche, mais z'ont plus les conversations qui vont avec, alors moi, je leur refais comme ça, gratos, que tu t'y croirais, au comptoir, et je me fais allumer...

Enfin, passons, et si t'es toujours là, reprenons ma brillante démonstration implacable sur le ou la clope.

Se sont greffés à cette idée d'achat de statut social d'autres arguments qui nous sont rentrés dans le crane grâce à ces boites américaines et leur markéting impitoyable, à tous ces films qu'on a adorés. Lorsqu'on a réussi à produire des clopes moins chères, le fait de fumer s'est répandu à toute la population jusqu'à ce que le non-fumeur soit le marginal.

Donc, en fait, après l'identification clope=fric, tu t'es projeté, qu'on le veuille ou non, à ton héros ou héroïne préférée, de ton film préféré. Du genre Humphrey, Gabin, Rita Hayworth, Delon, Eastwood... (cette sélection est volontairement éclectique) ou d'autres héros, plus jeunes, mais qui ne m'ont pas touché. Moi, je crois que ça a été surtout les western spaghetti et certains films français avec Lino, Dewaere...

Alors maintenant, je regarde les fumeurs et je repense à tout ça. Alors j'attribue souvent un héros au pov'type en train de fumer tout seul devant le resto, ou à la jeune femme devant son magasin.

Tiens, y a Lino, devant la Maison du Monde. Oh, regarde, Bernard Blier, devant Monop, etc...

Je repense à ces bars, après minuit, genre la Bodega, ou à Paris, le Violon Dingue, la Sangria, ou chez Georges, le rade pourri près de la place St Sulpice, ou au Reservoir, dans le 12e. Et à Bastille, le bar sans nom, rue de Lappe..

Impossible de les imaginer sans fumée, ces bars. Et pourtant, ça doit être comme ça aujourd'hui...

Et là, on est un peu passé d'un extrême à l'autre : on était anormal si on ne fumait pas dans les années 70, et on est un pauvre débile de continuer à fumer maintenant. Ouais, c'est n'importe quoi. Cela dit, le fumeur il aurait peut-être du faire attention plus tôt aux non-fumeurs.

2 petites questions quand même :

Pourquoi le fumeur balance toujours son mégot par la fenêtre de sa voiture ? Il a pas de cendar ? (Et pis ici on a le feu facile, l'été, dans la garrigue ou les pinèdes.)

Pouquoi le fumeur écrase son mégot par terre, alors qu'il te ferra une réflexion si tu laisses trainer un papier ou la crotte de ton chien ?

Passeque le mégot qu'on écrase en pleine rue, ou pire, ou surtout, à la plage, je trouve ça vraiment pas... Kool. 

Moi je peux me la péter, je fume plus.

Ca m'a fait un peu chier, de plus pouvoir m'identifier à Clint.

Pourquoi j'ai arrêté ? j'en sais trop rien.

Enfin, si, j'ai des pistes : j'ai lu un bouquin d'Allen Carr, qui est devenu richissime gràce à sa méthode pour arrêter de fumer, mais j'ai continué quelques mois.  Tout de même, ce qu'il écrit m'est resté dans le crane, et j'ai fini par arrêter, à force de me demander pourquoi je continuais à fumer.

Et puis ma femme m'a dit un jour : " Tu devrais arrêter, j'en ai marre. Tu pues de la gueule".

Ca m'a bien cassé.

J'ai arrété.

Enfin, des fois j'en fume une, en cachette. 

Le 9 juin (2008), y a mes potes qui viennent voir le match France-Roumanie, et par la même occasion finir les pizzas qu'ils ont apportées la dernière fois.

Moi je les aime bien, mes potes. Ils m'ammènent une façon différente de voir les choses.

C'est vrai qu'on est différent. Mais bon attention, on peut être différent, y a quand même des sortes de principes, des trucs de base, un peu comme un règlement implicite, sur lesquels on doit être d'accord, si on veut être bons potes.

Je vous les donne pêle mêle, vous les classerez comme vous voudrez :

• de l'humour, mais pas du trop fin, sinon ça n'a pas de gout. C'est un art de savoir parfois être vulgaire.
  
• la bouffe, c'est important, faut pas manger que des cochonneries.
• on s'est bien fait sodomiser par N.S., président de la France.
• un petit rot en fin de repas n'a jamais tué personne.
• une petite pipe, c'est quand même bien agréable, même au balcon.
  
• un bon match, c'est quand la France gagne.
• les Italiens, c'et des tricheurs, mais ils sont quand même pas là par hasard.
• on touche pas à ma soeur.
• c'est pas parce qu'on se voit pas ou qu'on se téléphone pas qu'on pense pas à ses potes. Simplement, on a pas eu le temps.
• on a le droit d'avoir un peu de bide, ça donne du charme. Et puis, on a jamais vu le male dominant, chez les lions par exemple, maigre. Alors ?
• les banquiers et les garagistes, c'est tous des bandits.
• les artisans, y sont jamais à leur rendez-vous, et pis y sont pas fiables.
  
• les nanas, elles ont leurs petites manies, des fois même elles sont chiantes, mais quand même, heureusement qu'elles sont là.
• on parle pas mal des profs ni des fonctionnaires. Enfin des fois on a droit, parce que y en a certains...
• on peut mal parler des riches, de toute façon, on en connait pas des sympas.
• faut pas être mauvaise langue, ça mène à rien.
• la melleure discussion ? celle où on s'est rien dit de sérieux ni d'important. D'ailleurs, le lendemain, ma femme me demandera s'ils vont bien et ce qu'on s'est raconté. Je saurai pas quoi lui répondre.
  

Voilà, c'était un petit extrait de nos trucs de base...

Et vous, quels sont les votres ?