Ca y est , c'est parti !!!

Ca démarre aujourd'hui, jusqu'à dimanche !! En plus, il va y avoir du vent !!

 Et sur la plage, ça va donner ça :

Oui, c'est ça, comme sur l'affiche !

Et le Maire qu’est fan : la preuve, une photo de la conférence de presse de la semaine dernière, trouvée sur le site du Trophée Saint Clair.

Alors attendez, on avait déjà un magasin de kite, Prokite7, avec sa toute nouvelle école apparue cette année, et maintenant faut qu'on se retrouve avec cette épreuve de championnat de France 2008 ?

Oh, tant qu'on est, l’été prochain, pourquoi ne pas imaginer le retour d’une bande de plage réservée au décollage sur la plage, et pire, la présence d’un bateau pour maintenir de bonnes conditions de sécurité en mer… mais où on va là ?

IL FAUT REAGIR !!

En plus, ce sport, qui n’a que 10 ans, crée tout un tourisme, et attire bon nombre de  Hollandais, de Suisses, d’Allemands, … qui débarquent sur notre littoral et nos étangs !!

(J’ai même vu un canadien, cet hiver ! Un barbu, un type du Groenland : c’était marqué sur sa voiture :

DES TOURISTES POLIS ON N'EN VEUT PAS !!

Alors ça vient s’ installer dans nos locations d’été, ça dépense son argent,  ça vient acheter du matériel, ça vient le réparer chez MagicBruce (du coup, encore un emploi de créé) et en plus ça dit bonjour, merci et au revoir… des blaireaux j'vous dis, des gens polis !!

Vous me croyez pas ? Allez les voir à l’AmeriKclub samedi soir, vous savez, la boite en bord de mer, là, qui s’appelait Temesta euh Namasté à moment donné… Y en aura toute une floppée !

Sauvegardons nos gonzesses de ces dangers publics !!

MANIFESTONS !!

Avec de la malchance, Sète pourrait même devenir la Mèque du Kitesurf, au vu de la beauté du cadre.

Fait chier.

Bon allez, petite vidéo d'une épreuve de longue distance, avec exhibitions de figure. (Allez fermer la musique là-haut si ça tourne encore).

Le pire, c'est que ça va être encore mieux chez nous que sur les images. Pffff...

Bon week-end quand même...

(Et à Lundi)

Sete, tu fais chier.

T'es toujours au milieu, et faut toujours que tu la ramènes.

Oui, je te parle.

Quoi tu comprends pas ? Je parle Français et tu comprends pas ? Faut que je te parle Italien alors ? Tu peux pas nous lacher avec ton quartier haut ? ... Hein ? Faut te parler espagnol ?

Espagnol ...

N'importe quoi.

Bon on va imaginer que yé té parle espingouin, avec traduccion simoultanée pour les lecteurs, sinon ils vont zapper pour certains. ¿ Hè ?

¿ Et puis alors tou nous gonflé avé tes grand prix de... Yé sais que c'est pas céloui dé la Saint Louis ? Oui, toi c'est pas 100 youteurs, c'est 500 ?

¿ Mais Sete, t'as foumé la moquette , t'es tombé de ta vespa trop souvent ou.. quoi ? ¿ t'as yamais conduit que des motos yaponaises ? Même pas une lambretta ? ¿ T'es de la généraccion ER21 susuki alors ? Non même pas ?

Bon écoute sete, j'en ai marre que tu me parles de ... moto.

Et puis je veux simplement te dire que j'en ai marre de tomber sur toi quand je suis sur mon moteur de recherche (googleux ou autre), t'es de plus en plus connu, alors nous à Sète, on peut plus faire de recherches sur notre ville sans tomber sur des pages qui te sont dédiées, champion.

¡¡ Je ne vois plus qu'une solution : change de prénom !!

T'inquiètes, GIBERNAU, on va t'en trouver, nous ici, des prénoms... 

Notre Aurélien Evangélisti vient de remporter pour la 6e fois le championnat de joutes, la 5e fois d’affilée. C’est énorme, et tous les plus grands spécialistes s’accordent à le dire, Aurélien est peut-être sur la voie de devenir le plus beau palmarès depuis 1666.

Mais les esprits chagrins, les mauvais perdants, les jaloux, commentent, plus ou moins à voix basse, cette réussite extraordinaire, et au moment où le jeune homme apparaît comme jamais un des grands favoris de la Saint Louis, on parle de dopage.

Quoi, Aurélien Evangélisti, ce type si simple et tellement sympa (z'avez cliqué sur la photo et lu l'entretien j'espère) serait dopé ?

Et oui, comme quoi...

Il paraîtrait qu’il ferait même une consommation de produits dopants extraordinaire, et que ce serait la clé de sa réussite.

Alors là, je sais ce que vous allez me dire : le gabian recommence son n° honteux de diffamation avec atteinte à la vie privée en disant des trucs vrais l'ont bien cherché mais qu’il faut pas dire et ça va encore retomber sur la famille d’un de ses lecteurs injustement accusé d’être le gabian remarque je te l'avais dit c'est qu'un corbeau ce mec, à la solde des bolchéviques non non non pas du tout : d’ailleurs, je vais le prouver, cette fois encore : voici le produit incriminé.

produit dopant : code M.S.34200

Alors, alors ? On la ramène moins maintenant, hein ? Et ouais, et ouais, ça c'est de l'enquête, de la vraie. Ou le type a pas peur de se mettre du monde à dos.

(Pas comme à Midi Libre - non j'l'ai pas dit)

Et là, vous me dites qu’ils le sont tous, dopés, et moi je dis oui c’est une honte, même les officiels, les jurys, même la Mairie est complice ! Et c’est bien triste, mais cette année encore, place de la Mairie, il va encore y avoir distribution de macaronade, et là encore, vous pourrez donner raison au gabian.

Le pire, c’est que plus vous montez dans les catégories de poids, et plus le dopage est répandu, avec d’énormes quantités de produit dopants ingurgitées !!

Une seule proposition est donc acceptable.

Une seule.

Je propose de remplacer les pâtes par des haricots verts.

Ouais.

Des bons haricots verts.

Et pis c'est tout.

Dans l'édition du Midi Libre du 5 aout, on lisait : 

Le kite surf, un sport extrême et des plages désertes

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Hé mais hé !! STOP !!

C'est pas une photo de kite, ça, c'est du WAKE BOARD !!

Le type n'a pas de harnais, et est tiré par un bateau !!

Du coup, le gabian propose des idées d'articles au Midi Libre :

Le football, un sport ou s'exprime une franche camaraderie!

Chaque semaine durant presque deux mois, Midi Libre a choisi de faire la part belle au football, une pratique qui a le vent en poupe. Lassez (sic) des longues journées à griller sur la plage ? Envie de sensations fortes ? Le football est fait pour vous ! Le football (ou soccer pour les Canadiens francophones) est un sport collectif opposant deux équipes de onze joueurs dans un stade. L'objectif de chaque formation est de mettre un ballon sphérique dans le but adverse, sans utiliser les bras, et de le faire plus souvent que l'autre équipe. (wikipedia)

Les Français redécouvrent le tennis et l'art de vivre à l'anglaise !

 Enfin voilà, un bénévole laridé au service des journalistes...

Il y a quand même un mystère : Pourquoi on les voit jamais les kitesurfeurs ?

C'est vrai, qui les connait ?

Ils restent toujours dans leur coin, on les voit sur la plage des fois, ils sont tout concentrés, en plus on dirait qu'ils ont le feu aux fesses, c'est quand même étrange pour un sport d'eau ! Et puis une fois qu'ils sont dans l'eau, pour la discut, c'est pas le top.

Aux apéros, ils se décommandent, ils arrivent en retard aux diners. Les après-midi, faut pas compter sur eux...

Pourquoi ? POURQUOI ? (Comme dirait ma belle-mère :) MAIS POURQUOI QU'ON LES VOIT JAMAIS ?

PAS DE PANIQUE ! LE GABIAN VA VOUS L'EXPLIQUER !

Pour les avoir étudiés de près, je vais vous faire quelques révélations. Z'allez être sur le cul derrière.

En fait, le kiteur, il pourrait passer pour quelqu'un de pas fiable, mais faut l'excuser.

Il est malade.

Malade ? Mais comment ça, malade ?

Vous connaissez HULK ? Le type, là, tout vert ?

Oui ? Lui ?

Mais non, pas lui. Z'avez mangé trop de maïs.

Allez, je vous mets la photo :

Pour les plus de 30 ans, c'est lui : 

 Ouh là on sent qu'il est énervé !

et pour les moins de 20, c'est plutôt lui :

Attention, Hulk, y a quelqu'un qui t'attaque !

"- Non, c'est mon copain Superman qui me prête ses jouets."

Et ben les kiteurs, quand le vent se lève, ils se transforment en HULK.

Mais de l'intérieur seulement. Ca se voit pas tout de suite, du dehors.

Les symptômes ? Ils sont tout agités, regardent leur montre. L'œil est amorphe, vous sentez que vous perdez leur attention. Ils commencent alors généralement à bégayer, vous dire qu'ils ont un truc à faire, que là, ils pourront pas rester, et que ce soir il faut pas les attendre, ils arriveront en retard. Si.

Si, c'est comme ça.

Et quelques minutes après, leur peau devient toute noire, des pieds au cou, et il leur pousse un short ridicule.

La différence, c'est qu'ils restent gentils.

Pour tenter de vous l'expliquer en image, j'ai cherché sur Dailymotion. Tant qu'à faire, à Sète.

Toutes les vidéos sont donc tournées à Sète, avec et par des gens du coin.

Ici c'est au Pont Levis. A la Sèche plus exactement.

(bon ne vous attendez pas à y voir des jouteurs, y a incompatibilité de carrure.)

Au fait, vous savez que les kitesurfeurs sétois animent un site ? C'est http://www.thaukite.com/

Généralement, quand ils naviguent au Pont Levis, il y a trop de vent pour bronzer sur la plage sans devenir un churros.

Allez donc faire un tour là-bas ! Tout le monde dit qu'ils sont sympas.

Mais ils ne vont jamais en mer ?

Si, mais il faut que ça souffle du sud. Je vous l'ai dit, question de sécurité. Sinon faut un bateau, au cas où.

Avec la future nouvelle base nautique, ça pourrait être facile de convenir d'un partenariat avec les voiliers...

C'est pour ça qu'on les y voit moins souvent. Surtout que cette année, je vous l'ai dit aussi, z'ont pas de zone balisée en mer : la mairie a oublié de replacer les bouées de la zone de kite. Donc pas de kite.)

La vidéo ci-dessous a été prise par vend de sud-est, qu'on appelle le grec (lou gregaou, mais je suis pas sur de l'orthographe, j'ai pas fait la calandreta), celui qui amène du mauvais temps. Donc là, c'est à la plage (printemps 2007 également) :

MAIS S'ILS SONT MALADES, FAUT LES SOIGNER !!

Alors heureusement, comme le Maire est médecin, il a décidé de prendre les choses en main : 1ère chose, commencer par une période de sevrage, gràce au déplacement de l'héliport de l'hopital au Pont Levis pour des raisons mercantiles (voir article http://legabiandesete.midiblogs.com/archive/2008/07/04/la... ).

Ca devrait bien les calmer...

On en sait un peu plus sur les ambitions du PARIS SAINT GERMAIN : Voici en avant première la présentation des joueurs recrutés pour la saison 2008-2009.

Le meneur de jeu, à gauche, élabore déja les ouvertures en profondeur...

Et à Sète, on a qui, déjà ? Non je plaisante.

La Seiche à la Sétoise
Saison 1 - Episode 12

Bon, je suis dans l'eau. Avant tout, me délester de la bière de midi. Ah... La chaleur se répand dans la combi, on tire la chasse (il suffit de mettre la nuque dans l'eau, le filet d'eau fait le reste...). Je vais naviguer vers Listel.

Il faut savoir qu'il y a deux principaux types de Kiteurs, à l'Etang.

1 ère catégorie : le kiteur sauteur.

 

Enfin, c'est certainement de notre faute, on ne nous connait pas. 

Vous pouvez vous replonger dans l'article du 27 mai, toujours dans la catégorie sport.

A lire le programme des festivités de Sète, on comprend que la Ville soutient le Kitesurf.

Elle participe à l'organisation du Trophée St Clair.

Jusqu'à présent, une portion de plage était réservée au Kitesurf, aux 3 Digues.

Cette zone de décollage est peu utilisée, car dangereuse par vent du nord (mieux vaut prendre le bateau pour aller au Maroc, non ?), et le vent de sud n'est pas toujours assez fort.

Cette zone de KITE, signalée aux 3 Digues, et inscrite à la Fédération Française de Vol Libre, a disparu. POURQUOI ? 

Oui, ça doit être ça...

Du coup, la mairie aurait fait savoir à l'association locale ( le Thaukite Club) que la Pratique de Kite serait limitée, et qu'il faudrait suivre les règles en vigueur (par sécurité, et c'est logique) sur la plage cet été : mais pas de zone de décollage autorisée, donc pas de kite.

DONC PAS DE KITE CET ETE, SAUF PENDANT LE TROPHEE SAINT CLAIR.

C'est ça, et seulement les inscrits à l'épreuve. Pas les autres. On vous dit que c'est interdit ce n'est pas autorisé.

Ils peuvent aller à Marseillan (même plage, un peu plus loin) à Frontignan ou à Villeneuve. MAIS PAS à SETE !

Enfin, si c'est juste à cause d'un problème de budget qu'il n'y a pas de zone de kite signalée, c'est ballot, sauf votre respect.

Heureusement, on a pu combler le trou de plusieurs centaines de milliers d'€ du Football Club de Sète, même s'il n'était pas budgétisé...

Bon, ben, à l'année prochaine, alors ?

La Seiche à la Sétoise
Saison 1 - Episode 11

Bon, faut y aller.

Je rejoins la caisse avec la même démarche qu’à l’aller, mais là j’ai le vent dans le dos, donc les cheveux dans les yeux, et en fait la démarche d'un pingouin, les genoux soudés, avec des petits pas, rien qu’avec les jambes, les cuisses restent immobiles, les coudes collés aux hanches, juste les avants-bras qui bougent.

Une fois que j'aurai la combi, la ressemblance sera criante. Oh, le manchot ! (pas mal pour un gabian)

Et ouais mais aussi, si tu marches normal avec le vent qu’il fait, tu cours ! Et tu te cognes aux voitures. Allloooors…….

Je décide de mettre la combi.

Je pose mes vêtements.

Après avoir couru 30 m pour récupérer mon t-shirt, le « fun », le seul que j’ai putain oh ! et rangé mes affaires, je commence à mettre la combi.

La combi, c’est simple, c'est pas en pingouin, c'est en grenouille que t’as l’impression de te transformer, quand tu la mets. Pis elle est toujours trop peTITE BOR-DEL-DE-MERDE. Surtout au bide.

Un ptit regard dans le reflet de la vitre de la camionnette à coté. Rentre le ventre. Oublie pas, tu-rentres-le-ventre, TU-RENTREU-LEU-VENTREU, jusqu’à ce que t’ais mis le harnais. Parce que, le harnais, qu'est là pour tenir l'aile, il sert en fait surtout à faire disparaitre le bide. Comment ? Tu serres.

Bon… Tu mets le harnais. Vas-y serres. SAI-REUH !

Bon je prends le matos, mais la planche prend le vent, putain elle a l’air d’être vivante, il me faut les deux mains ! On croirait Pierre Richard en train de faire le con avec un accessoire dans le Distrait. Main gauche : t'as la planche, main droite : le sac de l’aile à l’air de peser 20 kg, mais horizontalement, et le gonfleur, tu le tiens par le tuyau, le bras tendu vers le coté, horizontal aussi, parce que sinon tu tombes le sac que t'as en bandoulière… Du coup t'es désiquilibré.

Bon je me dirige vers la berge, en marchant en diagonale, à cause du vent, comme si c’était en pente.

Je mets mes lignes à terre. Je gonfle mon aile. Putain il fait 40° sous la combi. 60 même. Je sais pas pourquoi, je pense soudainement à Dune, et aux Fremen, avec leurs combi qui récupèrent l'eau du corps, sur la planète désertique. J'ai soif c'est horrible.

Normalement on met 15 minutes pour se préparer. Pas moi : au bout de 40 minutes je suis prêt.

Trop fort.

Surtout qu’il est temps, j’ai une envie de pisser… Vivement que je sois dans l'eau.

« Excusez-nous M’sieurs dames, c’est un peu dangereux, pouvez vous pousser ? » J’adore dire cette phrase. Ca le fait. En même temps c’est un peu vrai. Les gens pensent que c'est un simple cerf volant, un jeu pour enfants.

Un collègue me décolle...