Le Blog du Gabian de Sète

  ...Mais il est toujours possible d'ouvrir un compte !!

Je sais bien que vous avez cru qu'il était arrivé quelque chose, à moment donné, et que la fréquence décroissante des billets de ce blog pouvait laisser augurer le pire.

Mais non.

Je vous dis, tout va bien en ce moment, et ce blog a toujours un bel avenir devant lui.

La qualité, toujours la qualité.

...

Ca a révolutionné ma vie.

Vraiment.

Bon, il faut que je reprenne depuis le début.

J'ai reçu dans ma boite à lettre un colis : une boite avec une télécommande.

J'ai tout d'abord pensé que c'était la nouvelle freebox, celle qui fait tout, wifi et compagnie, avec le bouquet analsatellite euh canalsatellite avec les matches de foot de la ligue.

J'installe le tout, la boite, les fils, j'enroule les 25 m en trop derrière le meuble, et, bien décidé à sauvegarder la complicité et l'amour qui règnent dans mon ménage, je me campe sur le canapé avec deux trois bières, faut ce qu'il faut, c'est à dire pouvoir tenir un siège les soirs de foot, enfin la première mi-temps, avec le téléphone pour Pasta Pizza mémorisé, et dans l'attente de mes potes, je me mets à zapper. Ouf !

Merde, marchait pas la télécommande.

Tant pis, je n'avais qu'à piocher dans les 27 autres télécommandes qui jonchent la table basse, en attendant d'appeler la hotline.

Ma femme rentre alors, me demande si j'ai fait la vaisselle, passé l'aspi, rangé mon linge, sorti la poubelle, je lui réponds bien sur chéri je le ferai demain promis, mais que là, il faut qu'elle comprenne, y a match.

Et là, la bougresse me répond avec un aplomb que c'était pas demain, mais maintenant qu'il fallait que je fasse ce à quoi je m'étais engagé. Putain les bonnes femmes elles prendront toujours tout au pied de la lettre, c'est pas possible.

je lui dis ok chéri, au moment où elle dépose les piles que je lui avais demandé de ne pas oublier pour le jouet du gosse.

Pu...naise les piles ! J'avais oublié les piles de la télécommande !!

Si taudis, si tôt fait : et hop, que je te mets rapido les piles dans la nouvelle télécommande, avant que ma fée ressorte des toilettes.

C'est là que vous vous dites putain qu'est ce qu'il va prendre  !

Et c'est là que ma vie a changé, depuis 3 semaines.

Ce truc a révolutionné ma vie !!

Depuis, j'en ai commandé 30.

Les 1ers à la commander seront les premiers servis. Vous avez mon mail.

 (Pour l'ambiance)

Parlons un peu cuisine, et relançons la consommation du poisson !

Après le thon à la catalane façon baléares, les pécheurs sétois vous ont proposé le thon à la Lybienne, dont les épices et les couleurs permettent de relever les bénéfices la recette. Non, ne vous souciez pas de quotas.

Aujourd’hui, c’est au tour des pécheurs bretons de proposer leur recette :

 LA RECETTE du THON à la ROUQUETTE

(enfin, eux, ils disent roquette)

Recette : pour 4 personnes.
Durée : celle du voyage.

Prenez un thonier, et son équipage, bien frais, quelques pirates (recrutés parmi les aigris de pauvres, collés aux rivages de Somalie et qu’ont vraiment rien d’autre à foutre que de venir faire chier leur monde),  faites relever l’ensemble d’une course-poursuite, puis assaisonner, à défaut d’arraisonner (!), de quelques roquettes. Monter les blancs (sur le pont pour éviter le pire).

Après quelques heures plein gaz, laisser ensuite reposer l’équipage, tout en prévenant la Marine Nationale.

Attention, cette étape risque de faire monter vertigineusement le cours du poisson, alors n’attendez pas trop !

En effet, la Marine Nationale, qui a déjà commencé à escorter les huiles sur leurs yachts (voir la recette de la sardine à l’huile) devra également surveiller les thoniers.

Pour ce qui est de la viande, on préfèrera utiliser l’Aviation pour la surveillance des avions de ligne, et l’Armée pour les Clubs de vacances.

Qu’on nous reparle ensuite du rôle positif de la colonisation…

On a pas toujours la même perception des choses.

Comme j'avais des problèmes d'argent, j'ai mis ma maison en vente, je fais une annonce, avec toutes mes coordonnées, le gabian, rue de la mouette etc. Mon mail gabiandesete/at/free.fr et je mets la photo, que je placarde sur mon portail.

Un acheteur potentiel sonne. Il regarde l'affiche. Regarde la maison. Prend son appareil et photographie ma demeure.

Le lendemain, je reçois par mail la photo qu'il a prise la veille, avec le prix qu'il me propose.

LA PROPOSITION de l'ACHETEUR :

Il me dit que mon prix est trop élevé.

Je me dis qu'il rève. Je prends mon téléphone : allo l'agence "AIL 34 Immobilier FORCE 51" ?

Le type passe, me regarde gentiment. Me dit qu'il veut bien me l'acheter !

Ah ben voilà quelqu'un de censé ! Le lendemain, je reçois sa proposition :

PROPOSITION DE L'AGENCE  :

Bon, c'est pas avec ces rigolos qu'on va s'en sortir.

Allo la Banque "du Pet de Persillé" ? Je suis client de longue date chez vous, et je lui explique mon histoire.

La banque passe. 2 personnes, une mallette. Elles m'impriment directement, avec le prix :

PROPOSITION DE LA BANQUE :

 ...

Le lendemain, déboussolé, les idées noires, je reçois un courrier du Trésor Public.

C'est une réévaluation de ma taxe foncière :

 EVALUATION PAR LE TRESOR PUBLIC :

Là, j'ai refermé tranquillement le courrier.

Rassuré.

Ouais. Et j'ai compris.

Quand on a un doute, il faut se réferer au Percepteur : c'est lui le pro de la perception des choses...

Bon, moi, pas de chichis, les brescoudos, j'adore, j'y participe chaque année.

A Agde, déja, c'est fort, mais quand on débarque à Sète, attention les yeux, ça déménage. Faut les voir les gonzesses. Pis l'envie dans les yeux des mecs.

J'adore.

Les brescoudos ? Mais si, tous ces types qui débarquent à moto à Sète le dimanche 7 septembre !

Pourquoi j'aime autant ça ?

Facile, moi ça m'excite, cette sueur virile, cette sensualité exacerbée, toujours dans le respect de la femme, à poil derrière la moto. Et puis ce gras de frite emmagasiné de longues années dans les réservoirs de l'abdomen masculin, de chaque coté du bidon à bière, le bruit, l'odeur de l'essence et du cambouis, le tout baignant dans un bouillon de culture 3/4 américaine, et un Ricard français, moi j'en deviens chaud comme la braise.

Du coup, comme chaque année, entrainement spécial depuis 3 semaines, ma femme bronze en intégral dans le jardin, et j'ai bouffé que des macaronis et des chouros pendant l'été, surtout à la Saint Louis, et du chou et des Bretzels à la fête de la Bière. Ben, oh, c'est fait pour ça !

Et, surtout, surtout, j'ai ressorti ma bécane. Plus de 20 ans que je l'ai...

(ma bécane)

Hé, en exclu sur le blog, quand même !!

Par contre, hein, on est d'accord, si vous me reconnaissez, on garde le secret, hein, chers fans, n'allez pas gueuler "OH LE GABIAN OUH OUH !!"

De toute façon, pas besoin de ça, je vais encore être le clou de la fête. Vont encore être jaloux de ma 103, ces fumiers.

Alors, à dimanche.

Aujourd'hui, mon psychiatre m'a raconté que son oncle était mort, qu'il était en procédure de divorce, et qu'il allait saisir les huissiers pour un problème de locataires. Je suis dépressif, sous traitement, et je crois que cela fait 4 séances que je paie 45 euros pour faire SA thérapie. Vie de merde.

Du coup, le lendemain, je suis en consultation chez mon psychologue. Je lui explique que j'ai une petite voix et que je ne parle pas fort, donc que cela me pose des problèmes pour m'exprimer en société. Sa réponse : "Excusez moi, vous pouvez répéter ce que vous avez dit ? J'ai pas bien entendu." Vie de merde

Aujourd'hui, ma Femme est en vacances à l'étranger et elle refuse que je l'appelle en visio car c'est trop cher. Je viens de lui dire que je me faisais opérer lundi des dents de sagesse et que je serai donc un hamster. Elle veut maintenant que je l'appelle en visio après l'opération...Vie de merde

... 

Les JO vont bientôt commencer.

Avec ça, plein d'images à la télé, sur la Chine.

J'aime bien regarder.  Parce que j'y suis allé, en Chine. J'y ai passé un an. Ouais. Alors du coup je peux mesurer, peut-être mieux que d'autres, le décallage qu'il peut y avoir entre ce qu'on nous présente et la réalité. Attention, hein, je suis pas sociopsychologue ou un truc comme ça.

Hein ?

Quoi vous vous en doutiez, quoi !? Je vous l'avais pas dit, alors je vois pas comment vous vous en doutiez !

Mais bon je regarde avec beaucoup de plaisir ces images.

J'ai même failli épouser une chinoise.

Oui.

Des gens très hospitaliers, les chinois. Et conviviaux, pas comme les japonais, à ce qu'on dit.

M'enfin, j'en sais rien, j'en connais pas.

Ce qu'il y a, avec les chinois, c'est qu'il faut respecter leurs filles. et leurs traditions. Importantes, leurs traditions. Alors quand ma jolie fiancée m'a présenté à son père, et que je lui ai demandé la main de sa fille, le vieux chinois m'a répondu :

"- Bien sûr ! Mais à une condition : vous dormirez à la maison jusqu'au mariage. Si vous touchez à un cheveu de ma fille d'ici là, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."

Toujours le mot pour rire, je vous dis !

"- Ok ! " je répondis poliment, en souriant. De toute façon, j'allais pas non plus lui raconter les moindres détails de ma vie sexuelle, au vieux. Et c'était ma chérie qui m'avait briffé, alors c'était pas elle non plus qui allait nous balancer !

En fait, avant le diner, ma fiancée avait pu prendre soin d'elle, elle s'était maquillée, et tout ça, s'était habillée de manière splendide, et du coup, était magnifique. Déjà que de manière générale j'avais du mal à me tenir...

Et pendant le repas, elle n'a pas arrété de me faire de l'oeil. En me souvenant de l'avertissement du vieillard, je préférais m'abstenir de quelque geste équivoque que ce soit.

Au milieu de la nuit, harcelé par les regards de braise qu'elle m'avait lancé toute la soirée, je n'en puis plus, et j'ai rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Je m'en souviens comme si c'était heir, à tel pniot que mes mians en terlmbnet ecnroe.

Enfin bref.

Puis je suis retourné me coucher en faisant bien attention à ne pas faire de bruit...

Le lendemain, je me réveillai en sentant une terrible pression sur sa poitrine. En ouvrant les yeux, je vis un énorme bloc de pierre posé sur mon torse, avec une note disant :

"- Putain, l'a pas trouvé mieux, le vieux ? " Je pris le bloc, et marchai jusqu'à la fenêtre pour le balancer.

Au moment où le bloc m'échappait des mains, j'aperçus une autre note, sur la fenêtre :

Pris de panique, je regardai plus bas, et je vis le fil liant mon testicule gauche à la pierre qui commencait à se tendre.
Castration ou fractures ?! Je me précipitai pour sauter par la fenêtre !

Sitôt ma tête au dehors, suivie par mon corps dans ma chute, j'aperçus, sur un panneau posé au sol :

« troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...»

Je suis rentré en France, célibataire...

Tiens prends à droite. 

Ben oui ! Tiens, un exemple : la Ville a installé des parkings aux entrées de Sète. Pour désengorger le Centre Ville et inciter les gens à moins prendre leur voiture.

Non, les gens sont mécontents. On leur pique leur petite plaplace pour faire une terrasse de café ? Ca ne va pas... 

C'est comme pour les places d'handicapés : qui les respecte ? Non, les gens sont mal élevés, ils se garent n'importe où, sur les trottoirs, devant les bateaux...

Au fond prends à droite. On va bien finir par trouver tout de même ?

Non, comme je te disais, le problème, c'est que les gens ne respectent plus rien,  ils se mettent sur les passages piétons, aucun sens civique. La seule chose qui compte pour eux, c'est leur pomme, ils voient pas plus loin que le bout de leur nez.

Bon, ici non plus, continue un peu plus loin...

Et puis faudrait pas qu'ils aient à trop marcher ! Pourquoi à ton avis les commerçants du Centre Ville se plaignent ? Oui, parce que les gens préfèrent aller au supermarché, se garer sur le parking. Y en qui savent même pas faire un créneau, qu'est ce que tu veux qu'ils essaient de rentrer dans Sète...

Ah, ben voilà, ici c'est très bien. Oui, mets toi là.

Au milieu, tu gènes personne... 

Tout de même, quelle idée d'avoir fait toutes ces maisons sur les parkings de la plage !

" – Bonjour, Mademoiselle ! "

" – Bonjour, Monsieur, que puis-je faire pour votre service ? "

" - Et bien voilà, mon épouse, nos enfants et moi-même, voyez-vous, sommes en villégiature dans votre belle région, aussi voudrions-nous savoir où dormir. "

" - Quel est le mode d’hébergement que vous privilégierez Monsieur … ? "

" - Monsieur VandenProuf, Mademoiselle "

" - Dans quel type d’hébergement dois–je orienter mes recherches, Monsieur Fan des Poufres ? Hotel, ou location d’appartements ? "

" - C’est à dire, Mademoiselle, que nous sommes venus en Camping-car voyez-vous, aussi cherchons-nous à y dormir dedans, comprenez-vous ? "

" – Alors pour les caravanes et camping-cars, c’est très simple, la Ville de Sète vous propose l’Aire d’accueil dite de Cayenne. Oui, cette aire est gratuite. Pour s'y placer, il suffit de demander au patriarche de la communauté qui vit là… L'eau et l'électricité sont fournies gracieusement par la Ville, à des conditions commerciales gérées par ce Monsieur."

" – Le patriarche de la Communauté ? "

" – Oui, vous le trouverez facilement, il est assis sur un pliant, au milieu du terr.. du camping. "

" – Mais quelle est cette communauté ? "

" – Vous verrez, des gens adorables. Le cœur sur la main dans la poche. par contre je ne peux vous montrer de photos, le photographe a préféré donné son appareil aux gens du camping de Cayenne, afin qu’ils choisissent eux-mêmes les plus beaux endroits à matérialiser."

" – Ah. Et sinon ? "

" – Sinon, vous pouvez aller au Camping du Pont-Levis-La Sèche, à l’Ouest. "

" – Ah, il y a un 2^e camping ? "

" – Oui. Arrivé au Rond Point de L'Europe, vous descendez vers cette petite place tranquille, enfin, elle le fut, passez le Petit Pont Levis en sortant cette Place qui porte le même nom, et vous trouverez un charmant petit camping, donnant sur l’Etang. Bon, c’est un peu bruyant, à cause du stand de tir, et puis, parfois, les jours de grand vent, vous vous retrouvez avec un kiteur mort incrusté dans la caravane, mais c’est très sympa. Il y a aussi les calamités en quads., qui viennent tout détruire sur le lido. Tenez, voici quelques photos…"

" - Notre photographe n'a pas trouvé de place pour se garer, alors il a pris les photos de sa voiture. Désolée pour la qualité. Ici, cela n'apparait pas, mais il y également un Cirque qui s'est installé. Pour l'eau et l'électricité, c'est gratuit aussi je crois. Mais bon, pas de commodités, vous faites caca derrière les... enfin vous faites où vous voulez."

" – Et sinon ? "

" – Ah, sinon, si vous préférez les grands espaces, le camping-car garé à moitié sur la dune qu’on essaie de sauvegarder, vous pourrez aller sur notre belle plage de la Corniche. Profitez-en, la Police ne verbalise pas, vous pouvez même y dormir. Oui, c’est magnifique, les gens viennent d’Europe entière ! "

 " - Tenez, voici d'autres photos ! "

 " – Ah, oui, c’est beau, je vous remercie mademoiselle. Je crois que c’est là que nous allons aller. "

"- C'est la ville de Sète qui vous remercie Monsieur Fan des Poufres." 

 Au fait, un poufre :

 (Chez nous on dit un poufre. Des fois aussi poulpe.
On dit pieuvre quand ça fait plusieurs mètres de long, comme dans les romans de J. Vernes, ou quand on veut faire peur aux enfants. Et encore...)

Mais pourtant, le blaireau n'est pas un animal de bord de mer  ?!

Oui, mais quand même. Il n'y en a pas moins qu'ailleurs, .

Vous voulez en voir un beau spécimen ?

Alors je vous propose le blaireau du mois : c'est à Villeroy qu'il s'est illustré.

Ce blaireau-là aime bien aller à la plage, mais il n'aime pas se garer trop loin. Si vous voulez le féliciter, vous pouvez aller le trouver pas loin de l'ACD, c'est là qu'il prend ses habitudes. Bientôt peut-être verra-t-on sa voiture directement sur le sable, près du parasol ?

Et oui, c'est important de ne pas avoir à trop marcher. C'est pour ça qu'un 4x4, c'est bien.

Au fait, pas d'enfant qui jouait sur le tas de terre ? Non, alors ça va...

(Va être difficile à détroner, çui-là, quand même)